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但是，最后还是来不及，等我浑身是血的抓住医生赶到家的时候，我爸爸因为没有及时得到抢救不治身亡。
如果说我之前一直为我喜欢洋平而自责，那么，以后我也会为我是杀我爸爸的凶手而深深的自责。
我把自己关在家里，不见任何人，脑海里不断重复着从我有记忆起，发生在我和我爸之间的事情，开心的，不开心的，一遍又一遍。
我疑问着父亲在倒下的时候，会有什么话对我说，他到底有没有后悔过有我这样的儿子？
直到他死，我还是没有能让他满意，让他开心，让他骄傲。
以前没有，现在没有，将来更不会有机会有了。
因为洋平，我知道了保护自己，学会了打架，可是，因为打架，我却失去了我的父亲。
我到底做错了什么？还是从一开始，一切就是个错误？而我不管做什么，都只会越来越错。
妈妈因为生自己难产而死，自己的生日似乎也是个玩笑，从小和别人的发色不一样，被称为妖怪。
学习不好，打架却很有天分，有喜欢同性的怪癖，虽然我喜欢的只是洋平一个人，又间接害死了我爸爸。
我突然发觉我是个一无是处，异于常人的灾星，以往的自信，乐观在那一刻都土崩瓦解了。
原来，我所有的资本和力量都来自于这个我深爱的，却对我失望透顶的男人。
无论如何，对我来说，都有个家在等着我回去，那里有我至亲的人。
不管他怎么对我，或者怎么看我，在我心里，这里是我永远温暖的避风港。
可是，现在我却觉得自己在一个死气沉沉的坟墓里面。
我一个人坐在角落里，觉得内心空虚而孤独，好像世界沉寂的只剩下我一个人。
在灰色的空间里，没有任何朋友，没有可交流的对象，想蜗牛躲在自己的壳下不肯出来。
我不相信外面的世界有谁人能理解自己，有人同我一样。
最绝望的时候，我甚至都想过去死，这样就不用再烦恼，就可以和爸爸妈妈团聚了。
只是，我这么差劲能上天堂吗？
不过也只有那么一刻，我对生命充满了漠视和敌意。
在那个时候，洋平敲响了我的房门，也敲开了我的心门。
其实他每天都有来，虽然什么话也没有说，但是我知道他一直在门外面等我。
我和他只隔了一块木板的距离，但是木板后面是心的距离，看似亲密却遥不可及。
他的敲门声就像教堂的钟声一样，敲醒了我思维的死胡同。
我心里无比的感激他，他不知道他一个无意识的举动其实救了濒临疯狂的我。
可是，我并没有出去，我在里面呆了几天，想了很多事。
我还有洋平，不过，总有一天洋平还是会和我分开，结婚生子。
到那个时候，我怎么办呢？
现在告诉洋平我的感觉吗？可是男男一起，谁都不会接受。
说不定，他也会对我大失所望，不再理睬我。
我不能让这样的事情发生，我深爱的人一个一个的走了，我不想让洋平也离开。
只剩下他一个了，我应该要好好珍惜有他相伴的时间，不能让他为我担心。
当我终于走出去的时候，我看见比我还憔悴的洋平。
我们什么话也没有说，我看的出他松 一口气。
接下来的日子还是和以前一样，我继续追女生，继续失恋，他们继续笑我，继续被我打。
终于在被拒绝50次的时候，迎来了我高中的生活。
新的环境，新的事物，也许一切会有新的变化。
樱木的爸爸出事的时候，我很担心赶到樱木家的时候，他果然把自己锁在里面。
了解了事情的经过，以樱木的个性他一定认为是自己的错无比的自责。
我找到那些人，狠狠的教训了他们。
他只有他爸爸一个亲人，我很害怕他会做出什么傻事，他并没有吵着要找那些人报仇。
所以，他一定认为他自己才是凶手。
我很想冲进去，告诉他他还有我，可是，我没有。
因为我知道，即使我强硬的把他带出来，他自己没有过自己那一关，还是于事无补。
我希望看到他和以前一样，而不是变得沉默寡言，郁郁寡欢。
虽然这几天很难熬，但我相信他总会走出来。
里面没有摔东西的声音，没有咒骂的声音，而是一片沉寂。
我对这样的樱木很不习惯，我习惯他的大吵大叫，习惯他的哈哈大笑。
整个房子都沉浸在一种安静的气氛里，像是在等待死亡，或者是里面的每样东西都已经死亡了。
我觉得很恐怖，所以，我想找出什么方法来制造一点声音，来证明自己还是活着的。
因为我也觉得自己快死掉了，樱木还没有出来，里面还是没有任何声音。
他和我只隔了一扇门，我却觉得我们之间隔着生死。
其实，在门外我觉得自己和他是感同身受的。
我也在彷徨，如果不是我当初教他打架，事情也不会变成这样。
如果他的生活里没有我的介入，是不是一切都会不一样？而他会活的更好呢？
我觉得自己才是这一切的罪魁祸首，是我把樱木搞成现在这样。
想到这里，我颓然的滑坐在地上，头撞到门上，发出清脆的响声。
那个响声敲醒了我，连我都支持不下去了，谁来支持樱木？
我振奋了一下，它可以敲醒我，说不定也可以敲醒樱木。
于是，我每隔一段时间就敲门，告诉他我和他是在一起的，他并不是什么都没有了。
樱木在门内几天，我就在门外几天，每增加一天，一个小时，我就更烦躁一分。
当他终于打开房门的时候，我看到脸上苍白的他，心疼又欣喜。
如果他再不出来，说不定我也会支撑不下去，也会发疯。
他终于还是熬过了了！
我们什么也没有说，只是一起回我家吃饭，他继续住在那里。
我没有要求他搬来我家，也没说我要版搬去他家。
一切一如从前，似乎什么变化也没有，不知不觉就要上高中了。
高中
我爸爸的离开，对我来说是整个世界的崩溃，也是另一个世界的重建。
走出家门，我发现除了我没有人为他难过，世界还是依然在转动，人们还是继续他们的生活。
更没有人会为他的死流泪，因为连我也没有，我觉得自己没有资格哭。
其实我很想，可是我发现我哭不出来，我根本流不出泪，那种感觉真的很难受。
他的离开并没有改变任何事情，除了我，是他们太过冷漠，还是我自己太过天真。
我明白了很多道理，就像上次在洋平病床前一样，我说过我不会跟着我爸爸离开。
只是因为这次和我关系很大，所以才会如此反常。
生离死别，真的会让人参透不少东西。
没有谁的离开可以改变别人的命运，也没有一个人是没有另一个人就不能活的。
所以，对于高中生活我还是很期待的，也许没有洋平，我也是可以一个人好好的生活。
后来，因为晴子小姐，我意外的加入了篮球队。
一开始我并不喜欢篮球，只是想找点事情做，可以占满自己的时间，免得自己去想洋平。
但是随着慢慢的接触，每一次的上场，我都有一次新的体验，我真的喜欢上篮球。
而且很喜欢，喜欢到可以让我暂时忘记洋平。
虽然之前闹出很多笑话，让洋平他们幸灾乐祸，可是慢慢的，我越来越有篮球手的样子。
每天的练习，让我和洋平在一起的时间也比以前少很多。
不过，他每天都会来看我比赛，有时一起回去，有时我会多留一会。
渐渐的有点淡化对他的感情了，我不禁疑问，曾经以为很爱的，就只是这样而已吗？
那天三井他们来闹事，我忍了又忍，最后还是忍不住了。
洋平的出现也帮了不少忙，最后，他还帮我们消除了会解散篮球队的危险。
我很感激他，在我有困难的时候，他总会在我身边。
但是，对于这些我多少都觉得有点天经地义，可能因为一起太长时间了，他照顾我太久了。
我没心没肺的觉得这些并没有什么，因为他也不在乎吧。
之后晴子找到我，说很感谢洋平，一定要去看他，说我有这样的朋友真的很让人羡慕。
我有点奇诡，大大咧咧的说没什么，他就是这样的人。
晴子很严肃认真，甚至有点感伤的说，“其实，我觉得洋平君�