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“何止于此，”督导又打断我的话，“以我的感觉，莫妮卡不来见你，实际上是在发泄对她父亲的不满。因为你们都在压制她的自主决策。所以，她把你们都看成是一样的啦。”
督导摸了一下下巴接着说：“也许莫妮卡从哈佛转学是一件好事呢，因为只有这样，她才能真正做一回自己命运的主人。”
“难道做命运的主人就非得从哈佛转学不可？”你仍不甘心地问。
“难道留在哈佛就一定对莫妮卡有好处吗？”督导也不甘示弱，“你想想，我们心理咨询的宗旨不是替人决策，而是助人自助嘛。”
我无言以对。
这是你的真心话吗？
与督导的争执，使我陷入了空前的困惑。
连日来，我耳边一直回响着与督导的那场激辩。难道我不该帮助莫妮卡的倒忙吗？难道我真是在强加于人吗？
我感到我与督导在咨询观念上存在着明显的文化差异。
出乎意料的是，莫妮卡3天后忽然给我打来了电话，说她想次日来见我。我答应了她，想知道她为什么忽然又想来见我。
第2天，她按时来到我的办公室。坐定之后，她就向我道歉说前些日子太忙了，没有给我回电话，还说她决定将不惜一切地留在哈佛，完成在这里的学业。
如果她早几天来讲这一番话给我听，我会为她的决定而高兴万分的。但想着3天前与督导的争论，我疑惑地问她：“这是你的真实想法吗？”
“是啊。”她一脸诚恳地回答说。
“那你为什么要过两个星期才来告诉我呢？”我接着问。
不想这一问，莫妮卡竟半天沉默不语。
过了一会儿，莫妮卡告诉我，今天来见我实是奉她父亲的指令。因为当他得知莫妮卡还是执意要从哈佛转学时，就专门从纽约州赶到波士顿来劝她。谈话中，他得知我为莫妮卡制定了一个周密的学习计划后，大表赞赏，并要求她积极配合我的计划……
至此，我才明白督导的估计没有错。留在哈佛的确不是莫妮卡的本意，而是家庭的压力所致，不然她是不会这么委屈的。
我曾试图让莫妮卡讲出她不愿留在哈佛的真实原因，可她却总是说，她不愿再让父母失望了。
莫妮卡想离开哈佛，到底是为了什么？我疑惑不已。
我想永远伴随姐姐，一生不分离
我把与莫妮卡这次见面的情况汇报给了督导。听完之后，他问我：“好，你觉得现在该做什么？”
“鼓励她多讲心里话，不要再给她任何压力。”我回答说。
“对啦，”督导使劲地点点头说，“不要急着与她谈在哈佛去留的问题，而是多谈她的成长经历，让她自然地做出下一步的抉择，而不要勉强她。她需要通过这件事情成熟起来，增强自主能力。”
另外，督导还提醒我多与莫妮卡探讨她与孪生姐妹卡罗琳的关系，这可能是一个重要的线索。
就这样，我恢复了与莫妮卡的定期会面，但我不再要求她去执行以前订的那个学习计划。遵照督导的提醒，我们谈了许多莫妮卡的成长历程以及她与卡罗琳的关系，结果发现了一系列极为重要的线索。
原来，莫妮卡和卡罗琳这对孪生姐妹，从小到大都是一起活动的。不幸的是，卡罗琳在14岁那年，遭受了一场交通事故，使她的脊椎骨受伤，从此只能坐轮椅活动。此后，莫妮卡每天都尽可能给姐姐补课，使她开心。
卡罗琳后来虽然复了学，但学习成绩再也不能像以前那样出色了。高中毕业后，她只上了附近的一所社区大学。莫妮卡对此一直深感不安。
原来，莫妮卡本该是那次交通事故的受害者。
事情经过是这样的：
莫妮卡上初三时新交了一个男友，并十分喜欢他。一天，那个男孩子骑着摩托车找莫妮卡，说是晚上要带她出去看电影，莫妮卡当即答应了他。
可是到了晚上，莫妮卡突然身感不适，有点不想去了，但又怕扫了那个男孩子的兴，感到左右为难。想来想去她决定去求姐姐代她赴约，反正她们两姐妹以前经常玩这种替代的把戏。姐姐起初不大情愿，但经不住莫妮卡的恳求，就答应了她。
不料，那个男孩在路上违章行驶，与另一辆小轿车相撞，将卡罗琳抛到地上，脊椎受伤，终身致残。
莫妮卡对此事件深感内疚，认为是自己害了姐姐一生。她感到自己欠了姐姐一辈子的情。
莫妮卡想永远伴随在姐姐身旁，一生不分离。
……
莫妮卡在给我讲这一段痛苦经历时，泣不成声。
更令她无法忍受的是，她不能看到自己的生活是这样的辉煌，而姐姐的生活却是那样的暗淡。她不能原谅自己那天的自私，也深恨自己择友不慎，使姐姐倒了大霉。她宁肯自己终身致残，由姐姐来照顾自己，也不愿见到现在的局面。
总之一句话，莫妮卡摆脱不了内疚对她精神的痛苦折磨。
听了这番话，我发现自己开始时的确是听得太少了。这样重要的情况都不了解，怎么可以帮得了莫妮卡决定她的生活去向呢？
同时，我开始佩服督导敏锐的观察力。看来，莫妮卡对姐姐的负罪感，才是影响她学习情绪并打算从哈佛转学的真实原因！而她广泛参与各种社会活动，实际上也是为了转移内心的痛苦，或是为从哈佛转学提供借口……
我恍然大悟。我觉得好像是把一盘散片拼出了图案那样地豁然开朗。同时，我也为自己最初的简单行事感到惭愧。我以自己的生活经历和愿望去揣摩莫妮卡的心态，没有充分挖掘表象背后的玄机，当然不会与她产生思想共鸣的。
我感到自己是多么的傻冒儿。
过去的一切是忘不掉的
莫妮卡向我讲出了她想从哈佛转学的真实原因后，内心平静了许多。在以后的会面中，她不再失约。
莫妮卡告诉我，她之所以前些日子不愿再来再我，是因为我为她制订了一个令她一看就头疼的学习计划。这使她更加心烦意乱，也不想接听我的电话……
莫妮卡的话使我感到阵阵脸红。
的确，过去的一个多月里，我在无形中给莫妮卡增添了新的心理压力，使她透不过气来。而我还自以为是在帮她的大忙。我未尽听而先足言，势必会以己度人。这使我想起了多年前的一件往事。
一天，我在京城的一家小餐馆吃饭。在我叫菜不久，有两个年轻人走了进来，在我旁边的一张桌边坐下，叫上两瓶啤酒，一盘冷拼。其中一个开口骂道：“那丫的，居然敢不理我，去找别人。哼，也不看看咱是谁……”
没等他说完话，旁边的那个小伙子便插嘴道，“你哥们儿也是条汉子，这么提不起、放不下的。她丫的，有什么了不起的，竟敢甩了你。像你这样的帅哥儿，还怕找不到比她更好的，真是活见鬼了……”
他们那边儿讲话，我这边儿全听到了。
我注意到，那个劝慰的小伙子一直在滔滔不绝地说着，而失恋的那们一直没吭声儿，只是在一个劲儿地喝闷酒。我当时不明白这是为什么。
后来，我去美国学习了咨询心理学，才明白了其中的道理。那位劝慰的小伙子当时不该多讲话，而应该多听话才对。说话，正是那位失恋小伙子当时最想做的事情。
因为宣泄不良情绪是任何形式咨询的首要任务。
听，是善意的表示，是虚心的象征，更是建立同感的基础。听，要求你诚心诚意地出租你的耳朵，全神贯注地倾听对方讲话，不要随意加以打断，更不要就对方的讲话妄加评论。所以，不善聆听的人是做不好心理咨询的。
我的导师还时常教导我们：“去认真地听别人讲话吧，干这行的人最大的奖励，就是别人说你是一个很好的听者。”由此，当别人来找你倾诉某种心灵痛苦时，你首先想到的，不是去竭力阻止他接着讲，而是让他讲下去，把话讲完。
这是情绪宣泄的必要步骤。
由此，我不再主动与莫妮卡谈她在哈佛大学的去留问题，而是着重谈她对家庭，特别是对姐姐的特殊感情及她在哈佛大学的生活情况。
奇怪的是，我越是回避在哈佛大学的去留问题，她反倒越主动提出这个问题。我们俩人好似在玩捉迷藏。先是她藏我捉，后是我藏她捉。现在，她好几次问我为什么不关心她在哈佛大学的学习了。我则回答说，我想对她的过去增强了解，以摆脱我思想中的主观意念。
有一次她来见我，告诉我一门课的考试成绩有了很大的提高，我立即祝贺了她，并问她为什么会有这样的好成绩。她告诉我，她近来心情感觉不像以前那么沉重了。
“你说自己近来感觉轻松了许多，指的是什么？”我问。
“我感到没有人再逼我什么啦，所以心情就没有那么沉重了。“莫妮卡答道。
“请你说得再具体�