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而每次他妈都是乘兴而来、发火而去。
每次，都是因为他，我妈跟我起争执，甚至用很刻薄的话挖苦他，他对我妈的不满也是跟我发。夫妻之间可以平打平骂，但是跟妈不行，不要说还手之力，就连招架之力都没有。有时候我们去他家，我前脚到了，后脚我妈的电话就追过来了，说不舒服了。我马上就往回赶。其实她也不是像我想象的那样严重，她就是不愿意我离开她，他对这种事情就恼火。他回家诉苦，他妈也不会给他很好地疏通和劝导。这样，小事情也会变大。他每次一个人回家，之后就总是有事情发生，这也不对、那也不对。我就跟他说：“咱们的家就是咱们的家，我不希望咱们的家变成你妈的殖民地。”
他妈跟我妈不一样，我妈不喜欢你就是不喜欢你，她明说，他妈不是。比如，我们结婚的时候，被子都应该有被罩吧？他妈说：“不用。”她其实是想让我来拆被子，但是她不直说。她说：“总统套房都是不要被罩的。”因为电话也打架。我妈白天在家，用电话多，电话费高。我妈问我：“他是不是嫌我打电话多了？”我说是嫌我。我妈说：“他凭什么嫌你打电话多？家里的事情都是你处理，你不打电话谁打电话？”说嫌我，我妈也不高兴。
因为矛盾越来越多，我妈搬出去了。她在外面开诊所。这样我就变成一天打两份义务工。下了班，回家之前先到我妈的诊所去看看她，周未还要去他们家，总是很疲惫。去看我妈的时候，一提到他就吵架，我怕吵，有时候就不敢进去，冬天屋子里点灯，她看不见外面，我能看见她在屋子里面。她一个人坐在那儿，特别孤单。当时我心里挺难受的，但是我又不能进去，进去就又要吵架，我就只能在外面看着她，看一会儿，再骑车回家。星期六上午去他们家，下午我就顺路去看我妈。我妈说：“你哪是来看我的？你分明是看他们然后顺便来看我。”他妈说什么呢？她说：“你们哪是来看我的？你是去看你妈顺便来这儿吃饭。”这时正好同办公室的一个同事进来拿东西，元芳苦笑了一下，停下来，等着我的同事离开。
有一件事让我妈对他恨之入骨。不知道他妈从哪儿了解到我是抱养的。他就跟我讲了。有一次发生争执，他和我妈一人拉着我一只胳膊，“你说你今天跟谁走吧”，我说：“我谁也不跟！”当时没办法控制自己，大哭了一常话来话去，就把抱养这件事说出来了，到现在我也不清楚这件事，但是我觉得没有必要也没有意义去搞清楚。亲生的也好、不是亲生的也好，她都是给我生命的人。如果说亲生的是通过细胞来给我生命的话，那么如果没有养育我的母亲，我的生命依然不会存在。从这个意义上来讲，我没有必要去追问这些。这是让我妈耿耿于怀的一个恶性刺激。
我妈觉得他太恶毒了。但是假如这是真的，我妈对他的反感、厌恶是可以理解的。
我觉得对待老年人是看法归看法、做法归做法，可能在生活方式上或者处理问题上我对他母亲有一些看法，但是这不会影响我的做法。就是必须要尊重她，孝敬她。因为她已经是那样了，我不可能改变她的生活方式和生活观念。我跟他说：“你妈说太阳是从西边出来的，你就说对，你心里明白是从东边出来的，就行了。我不要求你去当面纠正她。”
我妈在家跟我说我嫂子和我哥的事情，不愿意让他知道，就把门关上，他就觉得在说他的坏话。我觉得这是我们不同的成长环境决定的。我到他们家，他母亲和他妹妹说话，声音一压低，我就自动走开了。也可能人家有什么事情是不需要你了解的，这很正常。但是他妈就不这么认为，她不开导他，反而说：“都是一家人嘛，有什么不能说的？”
后来矛盾尖锐到我妈在家里不吃饭，自己买了吃的东西都不往冰箱里放，两个人几乎谁也见不得谁。我跟他说家庭是重情不重理的地方，不要想在家里讲理，但是他不理解。
在我们要孩子的问题上也有矛盾。他妈先说不要生孩子，后来不知怎么又想要了。有一次叫我去谈话，历数了我的一些“罪恶”之后说：“你们一个星期有一次夫妻生活就够了，这是科学。”我就想到红军长征的时候“干部过星期六”，我觉得面子上都非常下不来。一家跟一家的生活习惯不同，后来我们离婚的时候，他妈说我到他们家吃饭，他爸还没坐下，我就坐在桌子边上了，可是我真的没觉得这是个规矩。
我觉得年轻人和老年人之间的分歧有些是因为代沟，老年人对儿女有一种归属感。华人的老人精神障碍率比欧美老人高，因为他们总是期望天伦之乐，欧美人可能从小在这方面就淡漠一些。从目前来讲，我觉得我老了可能也会这样。但是做儿女的对老人又希望能够脱离，这就有了矛盾。但是有些矛盾不是老年人和年轻人之间的，而是人和人之间的矛盾，那是由于思维方式和生活方式决定的。家是一个讲亲情的地方，爱情和婚姻是有区别的，狂热的激情必须转化为亲情，生活才能天长地久。
谁家的日子不是柴米油盐、吃喝拉撒？有多少事情是需要拿到圆桌会议上讨论的？可是我们就不行。我说要不我们就租房子吧。他说“凭什么去租房子”，结果就没租成。
前一段时间我整理东西，整理到他写的一封信，我想如果是我的女儿要嫁给这样一个人可能我也不会同意。他说他不想结婚，但是他妈已经投入了那么多钱，如果不结婚，经济损失太大。在我结婚之前我妈在无意中看到过这封信，所以她竭力反对我结婚也是有她的道理。但是她没有给我讲道理，而是用了一些不理智的做法，而她的那些做法是我不能接受的。所以我结婚也是在这样一种充满了逆反心理的情况下。接下来是他们单位分房子。我找人开了一个假证明，证明我们没有房子。
我妈是特别怕我们搬出去，结果我妈说了我们有房子。他就没分到房子。这是一个导火索。
去年的5月3号，地震了。我正在上班，满大街的公用电话亭里都是往家里打电话的人，结果我打电话回去，他说：“你少来这一套！”就把电话挂了。他把家里的电话线拔了，我哥他们打电话怎么也打不进来。
关于家庭氛围，元芳已经从方方面面说得非常清楚，在她给我发来的传真中，也有详细的描述。前年发生在包头的那次大地震至今我们还记忆犹新，就在那之后不久，元芳的婚姻也终于解体了。
我觉得人结婚是为了追求幸福或者相对幸福，但是如果在婚姻中感受不到幸福，那么有解放的欲望是不能阻拦的，就像穿衣服一样，舒服是人感觉不到的，但是不舒服马上就能感觉到。他回家跟他妈说，他妈觉得离婚很丢人。我说：“你不要想你没有了老婆。我没有了丈夫怎么办，丈夫和妻子只是一个职位，谁来了都可以做，但是你要想，你这一生一世你离开元芳意味着什么，我失去你意味着什么，因为元芳只有一个。”他说他没有想过。
离婚对我来说，不是很丢脸的事情，但是很可怕，会给人带来特别多的伤害和疲劳。我觉得我的心态还是比较健康的，但是或多或少也受到一些影响，比如顾虑阿胆小埃我不敢想象一个家突然就面目全非了。因为他妈的要求是，离婚他把所有东西都拿走，然后我赔偿他五万块钱精神损失费。
我们离婚的时候，他把能拿的东西全拿走了，这是协议离婚的条件，因为我觉得打到法庭去没意思，不过几万块钱的家产，双方没有必要那样去互相伤害。而且我觉得为了区区几万块钱跟一个自己曾经准备跟他白头偕老的人唇枪舌剑，就是争来这些钱，在精神上付出的代价也大大了。我结婚时候的耳环和戒指都拿走了，有一条项链，我丢了，就折钱。他妈说当时市场黄金价136块钱，给我优惠价、打九折，126块钱一克，算出来是1380，不知道这80是从哪儿来的。墙上的壁纸撕不下来，折成2000块钱。房顶上的灯也拿走了。
我已经不在乎这些了。对我来说，婚姻没了、家没了，这样面对一个人，太没意思了。我们是夏天离婚，被子拿走了，我剩下一条毛巾被。枕头也要拿走，他说他妈回家要数数。我特别失望就是在离婚的这个过程当中。他把家搬空了那天，我坐在一个破纸箱子上吃的晚饭，就是方便面。他拿走了家里的所有的钱，我的一个朋友借给我200�