按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
因为，问问题，最好有“退路”，也就是说，就算对方回答“没有被骗过钱”或者“对王力宏那型的男人没有感觉”的时候，你自己应该也有些相关的有趣的事可以讲，要不然，你的问题就应该是其他你有话可说的题目。如果你也没被骗过钱，那你比较适合改问：“你旅行时会乱买东西”或“有没有搭错车过”等等你自己也有故事可说的题目。
至于“喜欢什么样的国家、男生、衣服……”这种题目，其实也很不错，起码是很友善、也很安全的问题，但这类问题需要对方做一番归纳整理的工作，有点费对方的脑力。万一对方不擅于归纳整理，或刚好没力气动脑筋时，她可能就会回答：“我也不知道耶”或者“都好啊”这类较扫兴的答案。
我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。
比方说，先用是非题，探出来古古觉得某政治人物很迷人，那就可以知道她的路数应该不是迷王力宏、强尼戴普等偶像的。
聊天，如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有“怎么跟你有说不完的话？”“和你谈天好轻松！”这种感受。
这种感受，有时是天时地利人和，有时是对方在讲客气话哄你（尤其如果你是去酒店或牛郎店花钱买聊天的话）。而最可靠的，是靠你自己暗暗掌控、制造出这样的感受。
被你的问题所引导的人，其实不太会察觉你在掌控什么，因为气氛很愉快，他脑中就不会有警铃响起。别人这样对我的时候，我脑中也不会响警铃，因为人都想找到知已，人都想被了解，每次愉快的谈天，都像灵魂被按摩过一样，会让你以为“终于遇到知己”了。
当然很可惜的是，知己有时只是一个有明确目的，要利用你的人。当地图整卷摊开而匕首出现时，你难免觉得被泼一盆冰水。十年不见的老同学，和你讲了十次愉快的电话之后，终于告诉你，希望你买她推荐的保养品，成为她在直销公司的下线。这时，我建议你：开朗看待这件事。你男友陪你聊天三百次、逛街里程累积八百公里，还不就是为了：把你弄到手？
第16节：聊天时，每个人都想聊自己（1）
康永说：
10聊天时，每个人都想聊自己
古古和阿男即使是在最亲密、最如胶似漆的时候，很遗憾，他们也仍然各自活在自己的世界里。
这是世界的真相：每个人都活在自己的世界里。当阿男在投资上踩到地雷，惨赔五十万的那个晚上，如果古古正在因为月经来而整晚肚子痛的话，那么，不管他们两人多么努力地关心对方，真正最让他们痛苦的，仍然是他们各自的痛处：阿男的五十万、古古的肚子。
讲这个不是为了对情侣们泼冷水，而是做个简单的提醒：聊天时，每个人都想聊自己的感觉。
当你在东指西划地大谈：“厚！昨天晚上我夹着鲨鱼夹去倒垃圾的时候，我前男友开车经过我面前耶！靠！我额头刚好长了两颗大痘痘……*#@&#*……”
当你这样废话连篇，而你对面的人，却认真地睁着眼睛看着你，专注而关心的时候，你真的会觉得这个人是你最好的朋友，是你最想倾吐心事的对象，是地球上最可依靠在上面垂泪的一双肩膀……
这个看似很专心听你说话的人，嗯，我不知道她是不是你最好的朋友，但她无疑是你“最上道”的朋友。
她专注地望着你时，天晓得她心里在想些什么？！她可能望着你的嘴，想着“嘴巴一直动，好像我养的金鱼喔……上排牙齿有披萨的菜渣耶……她讲的那个前男友不是长得像猪吗？……”
处于这个状态的她，实在不太像什么“地球上最可靠的一双肩膀”，但你会喜欢她，这是一定的。
所以，反过来，当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。
第17节：聊天时，每个人都想聊自己（2）
扮演这样一个朋友，最高原则非常简单：
“尽量别让自己说出‘我’字。”
听起来很容易，但你可以试试看，跟朋友聊天十分钟，不要说出“我”字。
对，就是不要说出“我”字。每次想说“我”字时，都改成“你”字或“他”字。
你会发现这十分钟里面，本来不断说着“我昨天……”“我觉得……”“我买了……”这些句子的自己，忽然变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的、超级上道的人！
也许你会说，你又不是在陪酒，又不是在牛郎店上班，为什么要让对方畅所欲言，而不是让自己畅所欲言？
答案很简单，你的朋友们，也不是在陪酒、做牛郎啊，他们凭什么要永远让你畅所欲言？
第18节：问题很尖锐，可以倒推回去两三步
康永说：
11问题很尖锐，可以倒推回去两三步
小戈的老同学，最近一直来借钱，每次见面时，小戈都觉得对方的眼神古怪，整个人都和以往不同。小戈判断对方在吸毒，但这样问一方面很尖锐，一方面应该也得不到对方诚实的回答。
如果问题这么尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。比方说，小戈假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？如果小戈是这样倒推的，那他可能可以先问对方：“离婚以后，是不是过得很痛苦？”这个问题听起来很柔和，是朋友会问的问题，比较不像“你是在吸毒吗？”这种问题，太像审判者或警察问的问题，指责意味太强了。
如果小戈的推论大体正确，他的老同学真的离婚以后，心情很痛苦，为了逃避痛苦，躲进了吸毒的世界，那在这时再问到“所以你在吸毒？”这样的问题，对方就不会那么难以承受，他知道你是关心，而不是在审问。
说实话，如果你不是那种老是认为“我才是正常人”“我才是社会的中坚”的人，就不会理所当然地永远用充满优越感的轻蔑态度去看待辍学的人、上瘾的人、脆弱的人，也就不会太粗鲁地直接质问别人某些尖锐的问题，而是会采用谈话的方式，来试着了解对方的处境。
另外，在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。
比方说，老板做出了很蠢的决定，你想提醒老板这个决定很蠢，你就可以把你要问的问题，推给老板“比较没辄”的第三方势力。例如：“老板，全省的经销商他们叫我来请问您，如果您海报印这么大，他们要贴在哪里？”这类的问法。
我访问过一堆大官，当我要问这些大官某些尖锐的问题，比方说贪污的传闻、性骚扰丑闻等等，我也会抬出这种“第三方势力”来提醒受访的大官，例如：“您就任即将满三年了，媒体记者们在报道您的政绩时，恐怕也一定会提到，一直都没有得到您亲口澄清的，有关两年前的那则收贿事件的传闻……”
还有一种说法，可以尽量把对方听来刺耳的，有审判味道的字眼，改成用一些“具体的陈述”，例如：“蔡教授，同事都在传你的论文是抄袭的……”可以改成：“蔡教授，我们收到这份英国的学术期刊，上面这篇论文，跟你上个月发表的那篇，内容上重叠的部分，大概有五千字……”
虽然用字比较多，但也显得比较具体，不像是直接指责对方，而是要求对方就事论事。
问题也许尖锐，但并非出于恶意。什么都不问，放给它烂，让老板毫无准备地被全省经销商嘲笑，让教授在网络上被骂到狗血淋头完全溃不成军，让官员活在自己的世界里陶醉、像金鱼活在漂满自己排泄物的金鱼缸里面，一直吃进去再拉出来，这才是懒得管你去死的冷漠吧。 人生难免出现尖锐的问题。逃得过就逃，这是我们的天性，但逃不过的话，就处理吧。
第19节：适度的挑衅，能让谈话热络（1）
康永说：
12适度的挑衅，能让谈话热络
古古有个同学，是墙头草的化身，不管别人说什么，她都说好。明明是戴金镯子的欧巴桑，发疯穿了整套英国女王才穿的粉蓝套装加粉蓝帽子，她也称赞有品位；明明不该骑上人行道的脚踏车叮咚叫她让路，她也乖乖让路；明明�