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报告错误 情爱笑话2-第2章
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我知道您会在关键时刻帮助我的。”
失踪根源
一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转
告？”
妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”
我也想试试
老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥
抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试
这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”
还不十分熟悉
史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。
一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一
把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你
为什么不能那样做呢？”
“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，
“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”
特 征
迪妮太太正在接电话。
警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是
你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”
迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是
走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”
错怪邮局
“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”
克劳斯太太骂骂咧咧地说。
“为什么？”
“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局
在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”
各有期望
某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了
不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；
而小老婆则希望他不要老，故拔白发。
不到一个月，某先生便成了光头。
妻命难违
妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任
何女性！”
谁该镇静
性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈
夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静
剂！”
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来
了？”
“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
火灾保险
有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工
作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先
生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上
说：“所以，我把他火化了。”
还没化妆
妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快
来看，我体重减少了两公斤。”
“亲爱的，因为你还没化妆。”
秃 头
妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现
在有没有实现了的？”
丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我
的头发时，我希望自己是个秃头。”
写 真
有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女
婿道：“这个女人是淮？”
“就是您的女儿。”
“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”
不白之冤
一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”
最佳良方
甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一
直买不到。”
乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，
绝对可以达到避孕的效果。”
甲：“什么药？”
乙：“安眠药。”
迟到的祝贺
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他
问道：“给谁送葬？”
法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”
“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
巧用歇后语
甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如
何暗示他？”
乙：“告诉他，我想‘洗手’。”
“绝 招”
有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便
为她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又
招”
第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这
个最小的女儿取名为“绝招”。
职业病
夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你
怎么把我关在门外了？”
妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”
双保险
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也
吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”
不可省略
一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘
飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，
然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多
少钱？”
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不
够数。
“把‘亲爱的’ 这几个字从电文中删去吧，”他
说，“这样钱就够了。”
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，
掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”
丑出完才回来
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养
猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”
亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门
出亥（卖猪）去了。”
养牛的又问：“几时回来？”
亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的
来了，说：“亲家在吗？”
养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去
了。”
“几时回来呀？”
养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”
怎么好意思
妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。
第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是
个门外汉。”
“为什么不告诉他？”
“我怎么好意思呢。”
修改铭文
一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎
能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭
文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿
——“孤独”。
对等要求
丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平
的好菜？”
妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的
时候！”
结婚纪念日
“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答
说。
“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪
一天，到时我也准备赠送你一件让你�
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