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我似乎是绕行了整个西堤岛（左岸右岸一样的景致；使得我分也分不清身在何处）；才在岸边找到了卖兔兔的位置。我不懂我为何这么执著；一定要找到兔兔的踪影；找不到他的墓穴也至少要看到你们与他相遇的地方；或许就是执著吧！对你、对绫、对我。
8。13
第三章寻找蒙玛特遗书（2）
绫：
还记得我曾经答应过你；要带你到巴黎度过我们的假期吗？现在我在这里；独自一个人的；在这里。
我试着想要打电话给你；但又害怕将你吵醒；于是按捺住了情绪；从下飞机以来；这似乎是第二夜我无法顺利成眠；但似乎比起在家里的失眠状态还要更有理由；我不是为了你而失眠；是为了时差。但；就算是为了你而失眠；那又怎样？你不能因为我可以给你丰厚的爱而这般糟蹋。
或许你说的对；我是需要时间好好地想想。但是我不懂你竟可以如此。快速地遗忘；别否认你对我的爱；我对你是有责任的；还记得我们这么说过吗？我们会共同的面对一切。是不是我不够温柔？是不是我不够坚强？不足以保护我和我最爱的绫。我真的累了；彻底的、绝望的累；累得分不清是身体的疲惫或是心头的创痛；我不敢奢求你给我一点点温柔；但我只求能尽快地从这无止境的地狱中解脱。
8。13
妙津：
再一次的；拜联文的编辑所赐；我绕了巴黎的右岸一大圈（忘了告诉你；前天我找着书上的rue Jos oijon；却不见这个地名；靠着猜测极有可能是蒙玛特附近rue Jose…dijon这条街）；我暂时住在此间小巷的旅馆内。不是假日；游客甚少；甚至不曾入眠的我可以在一大清早就出门乱逛。已经到了这里第四天了；对于你的踪迹仍一无所获；这是一件令人沮丧的事情。我寻找着前往你的路和附近关于你身影的点点滴滴；期盼能在路上遇到你或相似的眼神。找不到书中所提的黑马区；对着地图看了半天才知道；并没有这个地名；应该是玛黑区的笔误还是联文的老编自作聪明；晃过了庞必度中心；巴黎的清晨似乎尚未使这个庞大的怪物完全醒来；我蹑步地走在巴黎的心脏地带；又从玛丽桥走到了最西端的新桥；我想学你和Laurence裸足地将脚泡在塞纳河里；只可惜办不到。我环视着你们共同欣赏的风景；却无法感受到你对这个城市的爱恋。是否我的知觉已经麻木？
我且同意；你精神上的愉悦支配着爱欲；但我无法领受Laurence带给你的；难道真的只是单纯的身体愉悦吗？无关于爱情的牵扯？那又是什么力量带给你在情欲上如此强烈的感触？难道真的只是完完全全的肉体上的高潮吗？或是对Laurence的爱意；已被悲伤或麻木给侵蚀了？你是爱Laurence的吧？我想；无论是她那更为自由、更有力量的positive特质；或是搀杂了你对少年水伶的追想；我想；你是爱她的吧！
我并不认为你和她之间；无关爱情的牵扯；无关道德、价值、社会；只纯粹是人与人的身体互相探触；更或许；我们是不同的个体；我无法达到你的世界；就如同我在巴黎找不到你的身影一般。
8。14
绫：
提笔的时候；我一度想放弃；这样的念头越来越强烈；并非我不爱你了。我爱你；每当我在此地见到一个与你相似的眼神；一个相似的嘴角；我不住地在我的内心大声喊着；我爱你！我爱的是你！我张开了嘴却无法发出声音；它消失在空气当中；一次又一次仿佛不住地对我的心做出撞击。我知道这样内化的结果；在爆发的时候；后果无法想像；但我无处宣泄；只得任由它在我心中引燃、爆炸、再点燃、再爆炸；不断地升高；直到体内及意志所能控制的极限；但不知道后果是什么。
这些日子；我反反复复地过着生活；但是也反反复复地什么都不做。我曾努力地想要做一个像她一般的人；给你；你所想要的爱；知道自己没有足够的力量来保护你；但是我已经将一切都奉献给你；你知道我做得到的；又或者；你一开始就明白我不是你要的人。
想打电话给你；怕了；于是放弃；我能想像妙津在巴黎的街头话亭里；无助、疯狂地撞着玻璃；我办不到。是不是我没有足够的勇气才让你离开？回来吧！我答应你做个有勇气的人。
8。14
妙津：
我曾经不住地悲痛过；但我觉得此刻是如此的清醒。今天早晨；我沿着你走过的路线从新桥站；搭乘7号地铁；到卢浮宫换1号地铁；到香榭里榭；搭13号地铁前往clichi的方向；这是你生命中回忆最多的地方；也是你最不愿触碰的地方。
我也曾有和她小小的一方天地；在我的生命之中记忆最美丽的地方；但我完全不记得它成为什么样子了；和你一提到clichi就痛一般；我则是落荒而逃地离开了我们曾经居住的地方。到底这是怎么一回事？最美丽也最伤痛；我不愿如同你写信给絮一般地去和绫讨论背叛或是罪。是否由于太过于清醒（或是极度的神志不清）；在这个时候我甚至无法去体会你对于絮所说的反反复复；但我仍确信隐藏在你的文字、我的言语之下的；都有两种极端的力量对抗着；我想将一切的过错都推给绫；却不忍心这么做；就怕它因此激怒纤细敏感的她；更想将一切的过错；承揽在自己的身上；好让自己更有理由死去；但却更有所不愿。
这一切如不是因为世间的错误；那又是为了什么？
8。15
第三章寻找蒙玛特遗书（3）
绫：
我不像是其他到此地观光的人；新桥、卢浮宫、香榭里榭；许多人眼中的目标或目的地；竟成我的过站；一旦出了巴黎却又是另外一回事；我在Place de Clichi上站了许久；发现我一路的追寻竟是一片空白。
你我讨论过关于妙津看待絮的背叛；看似一种在书写过程当中的自我原谅以及救赎；甚至是一种自我欺骗或是催眠；你说你爱妙津；但是无法接受这样的偏激；然而身在此间的我；却能够感受到她的一字一句。在你离去之后；重新做这样的审视；竟没有一点相濡以沫的怜惜或是安慰；反而有遭受凌迟的痛苦。我必须摆荡在诸多的黑暗当中；寻找一丝你的光辉；来给我继续爱你的理由。
8。15
绫：
我累了；如同在新桥边写给你的信一般；我好累、好累。
他们说8月是世界末日；但是我在世界末日之前；就已经疲累得快要死去。
好想找个地方休息；那是一个有你的地方；我们相拥躺在西堤岛的末端草地上；我原谅你、我憎恨你、我乞求你；就让我解脱吧！我厌恶死这一切了。
就算加缪说自杀是哲学上惟一重要的问题；我也不想去讨论了。
8。16
妙津：
在一切的追寻都成为空白的情况之下；我又回到了rue Mont。 Cenis；走在蒙玛特的山区；沿着你所走的路走到了albert kahn广场；我试图在清晨四五点；巴黎尚未清醒前；在这个小山丘闲晃；体会着你的感受。
我想也只有同样遭遇的人；能有与你相同的感受。我甚至能够体会自己；时而憎恨时而祈求绫的心态；但却又无法左右自己；往往是一个转弯；就又走入了无间的地狱；这似乎也是你所遭遇的一切。你清楚自己在做些什么；但是却又绝望地陷得那么深；就如同我已知晓绫已经不再是我值得去爱的那个对象一般；我却仍然祈求。于是我开始反反复复地和你对话；和绫对话；和自己对话。
清晨5点半钟；我走入了simplon的地铁站；乘着4号地铁到西提岛；转乘1号地铁到香榭里榭；再到clichi；我沿着你走过的路；发现我一直在巴黎中打转；迟迟无法脱离这个地下的旋涡。
是不是只有你的方式；才教得会我离开这里？
如果真的是这样；那么让世界安静下来吧！无论卡谬说过什么；我只想像你一般安静地、好好地躺下；在他们所谓的末日之前。
8。16
巴黎的女同志活动地点大多与男同志重叠；除了少数几家标榜以女同志为主的Bar（如ecouffes街上les scandaleuses）之外；大多的同性恋酒吧都是男女同志都可以进入；这些酒吧大多集中在巴黎市政府对面的玛黑区；地铁站可以选择1号线的Hotel de ville或是4、7、11号线的chatelet；包括了以女同志为主的disco bar（le pulp）在蒙玛特的poissonniere大道上。关于这些资讯；在画报摊上的同志巴黎指南都可以找得到。
第四章詹的预言
〃算命一点都不准。〃詹说着。
詹和我先后来到巴黎；出发前还确认时间；约定了詹要回台北前的日子；找一天出来喝茶。我抽着烟坐在塞纳河右岸附近的咖啡馆；打算听詹的旅途报告；但是詹却劈头这样说。
〃怎么；你到法国度假还兼算命啊？〃这对于爱算命的詹来说是有可能发