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在电话中听完易苓的讲述，我感觉像听一场导演编撰的情感戏。我很难相信一个仅仅28岁的姑娘，因为一次荒唐的感情经历，就疯狂地去报复男人，把所有的怨恨发泄在男人身上。我无法理解。我在电话中小心翼翼地问易苓：你疯狂地报复那些男人，你最终得到了什么？易苓怨恨地说，那都是男人自找的，他们毁灭了我的幸福，所以我也要让他们付出代价，这难道有错吗？
人生总是要付出代价，只是当这种代价让生命都无法承载的时候，人性、道德、伦理都成了代价的无辜牺牲品。我记录易苓扭曲的情感生活，并不是为了猎奇，也不是做什么道德的评判员。我只想让读者真实地看到现实生活中，人们情感生活的另一面，包括人性地另一面，有时是多么的滑稽与荒唐，充满讽刺！人生就像一袭华丽的袍子，里面长满虱子。张爱玲的人生总结，如针一样击痛我们虚伪的灵魂。
我在公交车上把第一次交给了一个已婚男人
大学毕业后，在一个远方亲戚的帮助下，我进了驻马店一个高速公路收费站上班。在很多人眼里，这是一份不错的工作，待遇好，工作又轻松，但对于22岁的我，每天坐在像鸟笼一样的收费站台看车水马龙，重复简单机械的工作，还是多少让我有些感到沮丧。
江骏是一个开着8路公共汽车的司机，他每天都要从我的收费站口经过，我每次上完夜班都能赶上他的末班车。一来二去，我和江骏就熟悉了。有时车上人少的时候，江骏总会和我开玩笑说：“我是你的专职司机，每晚开这么大个房车送你回家，你应该知足吧？”或许是当时年幼无知吧，亦或许是在这个北方小城，我并没有多少朋友的缘故，江骏的关怀和照顾，给了我很多莫名其妙的温暖和感动。
坦诚说，江骏不是我喜欢的那种男人，不但皮肤黝黑，而且面相特凶煞，但江骏很会说话，很讨女人欢心。有次我在江骏的车上笑着对他说：“你长得像钟馗，走夜路安全。”江骏并不生气，反而笑得很开心：“虽然俺面貌凶煞，但可以让女人感到很有安全感。”事实上，自认识江骏后，我每晚上完夜班，有江骏开车护送，我确实少了很多担忧。
这样平静的日子很快就被一场突发的事故给彻底改变了。现在想起来我都无法理解那晚我为什么要那样做。
那是一个很冷的夜晚，或许是白天下了一场大雨的缘故，路上几乎看不到一个行人。偌大的公交车，就我一个乘客。坐在江骏的公交车上，我感觉有些寒冷。江骏时不时给我说些趣事，一边慢悠悠地开着车。行至离我居住的地方还剩一个站的地方，上来三个醉醺醺的年轻人。江骏脱下夹克，扔给我，笑着说：“不用担心，都是赶车的。”哪知这三个年轻人上车后，竟然嬉皮笑脸地围着我，对我动手动脚。我吓得尖叫着江骏。江骏突然把车停下来，操起一把大扳手，冲上来二话不说就给了摸我胸部的那个家伙重重一拳。江骏握着扳手，凶煞地吼道：“这是俺媳妇，老子在牢里蹲的时候，都没人敢动她，你他妈吃豹子胆了！”那三个流氓一看江骏要拼命架势，嘴里小声地骂着，便灰溜溜地落荒而逃。
江骏的挺身而出，让我很受感动，尤其是他对那三个流氓说我是他媳妇的时候，让我莫名的兴奋。当江骏把我送到最后一个站的时候，江骏没有立即打开车门，而是站起来，紧紧地拥着我，突然疯狂的吻我。我本能地反抗着，反而更加激起了江骏原始的冲动。在那个寒冷的夜晚，一种原始的激情在江骏的调理下，从我心底迫迫奔袭而来，我无法拒绝。我不知道我当时是一种什么样的心境，我只感觉到自己就像旷野中一只受伤的小鹿，不知道该奔向何方。当江骏强烈地占据我身体的时候，我并没有感到多少幸福，一种彻骨的疼痛让我突然觉得很无助很茫然。这种痛让我无法说出来，只觉得眼前这个疯狂占据我身体而且有家室的男人，突然变得陌生起来。
那个保护我的男人让我走上报复之路
那次公交车上的荒唐行为，是我噩梦的开始。我知道那不是爱，最多仅仅算是一次原始的冲动。我事后非常后悔，也很自责，在心里发誓不再与江骏纠缠在一起。然而让我没想到的是，我居然因此而怀孕了，而且是宫外孕。医生说必须做手术，还提醒说，手术后可能失去生育能力。我很害怕，一点心里准备都没有。我要江骏陪我去医院，江骏却以工作忙走不开为借口，让我自己去医院做手术。躺在冰冷的手术台上，刻骨铭心地感觉到那些冰冷的器械在我体内无情地撕裂着我，一种生命被肢解的绝望让我流下了悔恨的眼泪。
手术后，我失去了生育能力，一种被突然摧毁的绝望感，让我痛不欲生。我找到江骏，要他离婚娶我，尽管我在心里并不喜欢这个男人，可这个男人彻底改变了我的人生轨迹，我还能有什么选择？江骏一直不愿意离婚，但我三番五次地去找他闹，最后他答应搬来与我同住。
在以后的同居生活中，江骏蛮横的本性暴露无遗。每次提到结婚的事情，我们就会发生激烈地争吵，每次争吵，江骏就挥拳打我，说些“我可以和你做爱，但决不会和你结婚”的下流话中伤我，更让我绝望地是，江骏多次讥笑我生不了孩子，还叫什么女人？在心灰意冷中，我终于明白，江骏只在乎我的身体，从没有真正爱过我。我放弃了这个我千方百计逼他离婚娶我的第一个男人江骏。
离开江骏后，我开始憎恨男人。当看到那些色眯眯地盯着我的男人，我突然有种想报复男人的强烈念头。
我报复的第一个男人是我们当地的公务员，40多岁。他大把大把地为我花钱，讨我欢心。我明白那个男人只想背着老婆搞婚外情，并不会付出什么真情。自从江骏伤害我后，我再也不相信男人的任何甜言蜜语。在我24岁生日那天，我提前给那个男人打电话，很暧昧地对他说：今晚陪我一起过好吗？然后，我又悄悄给地给那个男人的老婆打电话，要她今晚到我家来看她眼中的“好老公”的真实表演。当这个男人带着大蛋糕，兴致勃勃地进入我房间后，就被我早已设局安排在家的老婆一下子冲过来，狠狠地给了他一巴掌。看着那个男人狼狈地逃窜，我竟然有种报复的快感。
在以后的日子，我不断地周璇在很多已婚男人之间，利用他们想偷腥却又担心危及家庭的矛盾心理，巧妙地制造很多“巧合”的事端，让他们在大庭之下出丑，或者让他们人财两空，或者赔了夫人又折兵。那段时间，我像一个浪荡的交际花，让那些男人为我疯狂，为我身败名裂，在疯狂的报复中，看到那些落败的男人，我感到无比的兴奋。
最爱我的男人我伤他最深
我在疯狂报复男人的路上越陷越深，近乎变态。男人对你好，就是想和你上床。我常常这样想，甚至变态地希望自己感染上艾滋病，让那些想玩我的男人也感染上绝症。不知是老天爷要惩罚我，还是我本来就一直期望着那样的结局，在一次妇检中，我被查出已经感染了艾滋病毒。这些年来，我不知报复了多少男人，我不知道是哪个男人把艾滋病传给了我，但我知道感染了艾滋病意味着什么。我早已对生命无所谓了。或许，人因为无所谓也就会无所畏。
当韩汀向我很认真地表达爱慕之情时，我还是像之前那样不置可否地应付着。凭直觉，韩汀是个好男人，他并不像以前那些老打我身体主意的花心男人。韩汀在一所中学教书，自老婆病逝后，独自拉扯着10岁的女儿。当朋友第一次介绍韩汀给我认识的时候，我就看韩汀比较顺眼。在后来的交往中，韩汀不止一次地对我说：“我对你是认真的，我女儿需要妈妈，我也需要一个女人。”尽管如此，我还是无法消除内心的阴影。我在独处的时候，也曾经想过不去伤害这个让我第一次产生好感的男人。但我最后还是没有说服自己，我在心里对自己说：报复韩汀后，我就自行了断，这么多年，我也累了。要死拉着韩汀这样的男人陪着，也值得。
每次周末，韩汀都会来家里看我，我一面假意答应跟他结婚，一面疯狂地跟他做爱。我知道，只有做爱才会让韩汀尽快感染上艾滋病。毫不知情的韩汀那段时间沉浸在未来的幸福中，他忙着筹备我跟他的婚事。
随着进一步的交往，我突然感觉韩汀是那么的善良，善良得让我第一�