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温衡像毒品，无法戒掉、无法丢弃、无法忽略，即使微弱，即使隐蔽，即使无处生存的存在，我也无法掐断这种存在，更何况自制力自幼尔尔的言希。
我曾经看到过言希和温衡在马路上闲逛，他们靠得那么近，却没有牵住彼此的手。许久之后，在夕阳中，言希低下了头。他的手的姿态很奇怪，距离温衡很遥远，却一直那样僵硬地维持着。
我也低下了头，可是，低下头的一瞬间，步履有些踉跄，扶住了身旁的树干。
言希僵硬的维持，原来只是为了握住温衡双手的影子。他一步不肯退让，狐疑而卑微。这不似我，可是，这样的一瞬间，被逼无奈的我，却只能停在距离他们很远的距离。
我看着他们远去，静静地坐在树下。风吹起的时候，我想起了还年幼时，和他一起安静坐着数落叶的时刻。
我以为我们还是我和他，可是，他不要我们。我们，只剩下了我。
我们中只有我，还如被毒蛇啃噬一般的不断回忆着过去，伴随着痛苦，不断不肯忘却的回忆。
这一刻，我才意识到，如果，友情、亲情无法包容我对他感情的全部，那么，转向爱情的对他的全部感情，教陆流甘之如饴。
也是这一刻，我们已经远离，无论曾经，如何朝夕相伴，无论曾经，多么企盼过，这样朝夕永恒的一辈子。
我热爱言希，非常热爱。
独自一人时，我曾经听一首无人哼唱的曲子。那张黑胶唱片磨得太久，已经看不出原先的字迹。我不知它的名字，却一直听着。
有些人总是自诩自己如何念旧，用过的圆珠笔不肯丢弃，走过的街道不愿替换，爱过的初恋不肯相忘，这是诸如温衡之类的傻瓜的骄傲。可是，只有我不断催眠自己忘记，每一桩都要忘，忘得彻底才能新生，忘得所有才能理直气壮，忘得细致才能丢掉卑鄙的我。
言希与我一致，他也在忘。他努力忘记我，我也在努力忘记他。他忘得快一些，我忘得慢一些。无可奈何，只能逼他同温衡分手，每日看到他，看到他的相忘，才能告慰奠缅，我的至今无法相忘。
听闻他出车祸的时候，我坐在办公室一下午，手头的文件却没有瞧进去一个字。
这个傻瓜，连智商也逐渐与温衡之流趋同。
我把没死的他带回到了家中。他开始绝食，开始逃跑，开始向我示威。
我心中这样想着，你等着，言希，你个畜生，你不用这么嚣张，你等着我忘了你的那一天，你等着，等着我不再喜欢你！
我听着黑胶唱片，握紧了坐着的转椅的扶手。
我坚信，这样一天的到来，直到，我看腻这个深深热爱过的人。
可是，最终，还是没有等到。
孙鹏为我和他，做了个了断。
他亲自斩断了“左膀”和“右臂”，直到，谁都再也无法妄想得到对方的原谅。
可是，我深深地笑着孙公子的幼稚。
这又有什么用？正如我依旧听着我的不知名的黑胶唱片，这个同傻瓜相像的我依旧热爱着我无法彻底忘去的人。无论，过去或是现在，无论，我多么想要忘记。
我还能完整哼出那首曲子，不知名又如何？
番外六
陈倦
【一】
我今年三十一岁，辛达夷三十二岁。我记得相识时，我们都在高一。我还记得他的生日是除夕，但是已经记不得，时间是怎样流逝。
它这样飞速走过，带走了我年少时大半不想记起的回忆，却没有带走一个辛达夷。
我以为我向往最多的东西是自由，可是没有一种自由，刻画出这样孤独的陈倦，让陈倦也感受到痛苦和迟疑。这世界，最大的自由不是困在一个角落在脑中放过无数只白鸽，而是，能够走出房间，适应人间的拥挤。
我不是言希，我没有言希那样的耐心。
是的，是耐心。
他表面不愿意与这世界妥协半分，可是，他的每一幅画，却展现出无与伦比的细心与野心。
高中时的同学参加言希、阿衡孩子的满月宴，回来时同我嘀咕道：“从未见过像他们这样不像夫妻的夫妻，一个总当妈收拾烂摊子，一个撒娇无赖任性胡闹。他们怎么就能成，我怎么还单身？这不科学啊。”
我笑了，没说话。
对于我们身边的同学，大多只会看到委曲求全的阿衡和高姿态恣意的言希，他们不与我们这帮人，对，我们这样“曾经”的一群人深刻相处，永远不会明白，温衡生气时，眼中的忍耐和悲伤该用什么样的语言形容；言希望着阿衡房间的窗，而无表情时眼泪却不停滚落又是怎样一种表情。
我已经不大记得我自己曾经是什么样子，更不记得谁特别深刻地喜欢过我，可是我却能对我的朋友们说过的话、爱过的人、恨过的人如数家珍。我亲爱的朋友们，身为朋友，我还能做到何处？
爱上辛达夷是我这辈子做过的最错的事。错误不是我爱上了一个叫辛达夷的人，错误是我爱上了一个男人。而这个男人，又恰巧承担着这世间最朴实温柔的期许和责任。
这世间红男绿女，就是这么回事。他们标榜着真爱无罪，可真爱受到阻力，撒丫子跑得比谁都快。末了，来了一句：我们毕竟曾经真爱过，这样就够了。我无数次对着我家的墙说：“辛达夷，我们毕竟曾经爱过。”
空旷的房间回响着，辛达夷，我们爱过……辛达夷，我们爱过……是的……辛达夷……
可是，这……不够啊。
说这句话的是陈倦。
陈倦十指空握，无命无运。
【二】
我把所有的钱都打给了达夷，消失在这个城市的角落中。
这样大的地方，藏起一个人显然并不困难。三十岁的男人，早已学会收敛。走到人群熙攘的街上，不会看到三十岁低着头的上班族，他们注意的永远是一群叽叽喳喳、灿烂大笑的孩子。
只因，我们曾经都那样年轻过。
并且，深刻地思念着。
阿衡、言希的第二个孩子出生时，同学们又相约而去。他们在msn上问我去不去，我第二次摇了摇头，但是，我想，我也该拥有一个属于自己的孩子了。
去孤儿院的时候，年纪小的孩子都已经被领养得差不多了，剩下的都是年纪偏大的，所谓的养不熟的“白眼狼”。
我选了最调皮、话最多、年纪最大的孩子。因为他最不安，因为他即使年龄最大，也不过七岁而已。
我在想，我七岁的时候，在干什么？七岁的时候，我的父母离异。无人疼爱，个子矮小又长成这样的黄种男孩子总是不断地被欺负。最后一次转校，我扮成了女生，软弱而美丽对我而言，第一次成为生存的壁垒。
我收养的孩子有个好听的名字，叫蒋墨。
他带着戒备地说：“我妈妈给我起的名字，我一辈子都不会改。”
“嗯，很好。”我笑了。
他说他有一个弟弟，被送到了别的孤儿院。他说他以后，只能靠着名字和弟弟相认，所以绝不能改名字。
蒋墨的父母出车祸身亡，临死前把一双儿子托出了窗外，才痛苦死去。
蒋墨无法忘记，我也不许他忘记。
【三】
蒋墨上小学的第一天，拉着我的手不肯丢。他和其他的小朋友参加入学典礼，还一步三回头地看着。
所有的孩子嬉笑打闹，蒋墨孤零零地站着，垂着头，不肯同其他的小朋友亲近。
我看了有些难过，远远地挥着手，大声喊：“蒋墨，爸爸一直在这里陪着你，不要怕！”
他回头，看着我，然后就掉眼泪了。他狠狠地点头，嗯了一声，才转过头，加入了他人生的第一个小集体。
我第一次体会到身为人父的滋味，这滋味让我的心暖了起来。
蒋墨每天吃饭时，连说带演，眉飞色舞地给我讲学校发生过的事情，一顿饭能吃上一个小时。我喜欢这种感觉，总是微笑着听他说，偶尔训斥他太过调皮、做得不对的地方。
蒋墨说他有一个特别好的好朋友，想带到家里玩玩具。我托朋友给蒋墨从国内外买了太多玩具，他对每一样都很新奇，总是自己一个人乖巧地玩着，从没在我面前提过可以相伴的玩伴。我点点头，答应了他的要求，让他问他最好的小朋友喜欢吃什么。
蒋墨坐在我的腿上，抱着我的脖子撒娇：“爸爸，你真好。”
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