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飨犯九 �
“男人不坏，女人不爱嘛！”老唐恬不知耻地说。
“你是男人吗？”小芳扑扇着长长的睫毛疑惑地问。
“我不是男人是什么？”
“是佛。”
“哦，我竟然把自己的身份给忘了。”
“那佛分男女吗？”
“说起性别，按照佛家的观点，修到菩萨层的，一律显为女相；修到如来层的，一律显为男相。”
“那要是修到菩萨层和如来层之间呢？”
“阿弥陀佛，水牛犄角。这个问题，有点难度。阿弥陀佛，难乎哉，不难也。说不难，也难也。难即是易，易即是难……”
“瞧你这个问题问的，又把老大给问短路了！”悟空假装生气地说。
就在这时，路边出现了一个小旅社。
一个浓妆艳抹的老婆娘以一副骚轻十足的姿势伫立在旅社门前。
“这位大姐，请问这离无底洞有多远？”老唐上前问道。
“不远，翻过这山就是了。”老婆娘说，“看你们这样子，好像是外地游客吧！”
“是啊！这位大姐是？”
“以前是这一带最有名的导游，现在开了这一家旅社。”
“真看不出来，你还是个导游呢！那可是个挺不错的职业啊！”
“是挺不错的，不仅可以锻炼耐力，而且还可以永保青春哪！”
“此话怎讲？”
“这当导游呀，起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，住得比鼠脏，跳得比猴快，爬得比牦牛高，晒得比藏胞黑，走的冤枉路比马多，被旅行社宰得比兔还惨，在客人面前比羊还乖……这样弄，导游想长寿都难，死得年青，当然永保青春啦！还有，这一当上导游，旅行社等着你交人头费，旅游局等着你交天文数字的罚款，游客等着你把他们伺候爽，一大堆有理无理的要求都在等着你，如此一来，能不锻炼人的忍耐力吗？”
“说的也是。”
“你丈夫呢？”
“他呀，因为我的父母嫌他不是佛教徒，一直不同意我们的婚事，于是我就劝他研究佛学，早日皈依去了。”
“这是好事啊！”
“可是他信得太深，TMD出家当和尚去啦！”
“这个……那个……你现在干吗不另找一个呢？”
“不了！我现在有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”老婆娘唾沫星子乱飞地说，“好了，不说他了。如果几位愿意的话，不妨在我这住下。这里环境幽雅，干净卫生，交通方便，四通八达，更重要的是，住我这里，我在夜晚随时会打扰客人的！”老婆娘说着撩了撩裙子，露出满是橘皮现象的大腿和茂密旺盛的腿毛。
“那好吧！”老唐转身吩咐道，“今天我们就在这住下了！”
“我实话实说，这个旅社，优缺点兼备，”老婆娘极其诚恳地说，“为了向你们表示我的诚实，我告诉你它的不利条件——往南一个街区，有座化工厂；往北一个街区，是一家屠宰场。”
“那有利条件是什么？”老唐探询道。
“它的好处呢，”老婆娘微笑着说，“是你总能辨别出风向！”
“真是太好了！”老唐高兴极了。
一会工夫，老婆娘就给他们安排好了房间。
“也许我随时会打搅你哟！”老婆娘临走时极其神秘地对老唐说。
“没关系的，欢迎您随时骚扰！”老唐想入非非地说。
老婆娘走了。
夜渐渐深了。
老唐却毫无睡意。
他翻来覆去地想着老婆娘的话中之音，颠三倒四地想着她的美艳姿色，不禁出神遐想，想入非非，无论如何也无法入睡。
正在碾转反侧时，忽然传来一阵轻轻的扣门声。
老唐心花怒放地打开门，发现老婆娘正穿着睡衣，一脸媚笑地站在门口。
“您一个人不感到寂寞吗？”老婆娘轻声地问，“愿不愿意有个人陪你睡？”
“当然愿意啦！”老唐高兴得简直想跳起来。
“那太好了，”老婆娘同样高兴地说，“正好另外有位先生前来求宿，我们旅社已没空铺，你们就同睡一个房间吧！”
一夜未眠。
进屋的那个男人，不仅汗脚实在的臭，而且他睡觉时还爱磨牙放屁说梦话。
第二天。
天还没亮。
大家都醒来了。
“老板娘，你快去瞧瞧，蟑螂在墙上列队行进哪！”八戒扯着大嗓门嚷嚷道。
“是吗？”老婆娘平静地说，“不看蟑螂，您难道还想看到老虎在墙上排队游行吗？”
“老板娘，夜里我醒来的时候，你猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗啊！这真是岂有此理！”悟空生气地说。
“先生，您以为花上几十块钱来住我们旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛赛吗？”老婆娘振振有辞。
“老板娘，这个牛肉里怎么还有一块橡胶轮胎？”沙僧不满地问。
“没办法，这是进步的代价，汽车代替了牛马！”老婆娘理直气壮。
“这个稀饭里怎么还有只苍蝇？”小芳惊叫起来。
“苍蝇？那绝对不可能！”老婆娘肯定地说，“实话实说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
“还有，我那屋顶不停地往下漏水！”小芳又埋怨道。
“别那么大声好吗？每天就那么点房租，难道还想漏威士忌或香水不成？”
五人面面相觑。
“老大，我们还是走吧！”
“导游费都已经交了。”
“要回来不就完了吗？”
“泼出去的水你能收回去吗？”
老唐面无表情地看了看悟空等人，又面无表情地看了看面前这个同样面无表情的老婆娘，心疼昨天已经交了的导游费，最后还是决定让她给导导游，一起去无底洞逛逛。
“我们以前来这里的时候，周围三百余里，到处都是妖精的巢穴……”在通往无底洞的路上，老唐没话找话。
“有没有妖精我不知道，我只知道这个洞里常常出事，”老婆娘面无表情地说，“不久前，有一对年轻男女来这里探险，进去后就再也没有出来，最后救援人员来了，找了三天三夜，也没有找到尸体。”
“这么不小心！”老唐叹息道。
“不是不小心，这是他们没雇导游的下场！”老婆娘一脸冷漠地说。
“为免遭意外，是应该与有丰富经验的探险家一起进洞穴探险，还要携带足够的设备。”老唐开始不紧不慢地讲解起来：
探测洞穴应注意什么
● 出发之前留意天气报告。若下大雨，洞穴可能会遭水淹。
● 把探险计划告诉亲友。万一发生意外，逾时未返，亲友可通知救援人员。
● 至少要四个人一起进洞穴。万一有人受伤，一人可陪伤者，另外两人出外求救。
● 多穿衣服并套上罩衣，因为洞穴常年潮湿寒冷，而且泥泞又多。
● 应穿上结实的长统靴子和戴上塑料安全头盔。
● 须带下列物品：头盔照明灯（电池寿命要比预定探险时间所需的长）、后备电池、电筒、蜡烛、防水火柴、热量高的食物（如巧克力、葡萄糖）、饮用水、洞穴地图、急救药箱、哨子、夜光表，以及一根结实的登山绳子。
● 如果遇上危险，可设法打电话向警方求救。
“到底你是导游还是我是向导？”老婆娘不耐烦地问。
“你是！你是！”老唐忙不迭地说。
一路无语。
“你怎么死气沉沉的？”老婆娘又问。
“那我给你讲笑话好吧！”老唐的脸上堆满了陈水扁见了日本鬼子般的笑。
“随你的便！”老婆娘的脸上落满了霜。
于是，老唐开始讲起了笑话：
导游带着一批旅游者参观古堡。
在很深的地道里，他们发现了几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事？”旅游者问，“他们生前都是些什么人？”
“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”导游冷冷地说。
“好笑吗？”老唐讲完后满怀期盼地问。
“这个笑话我以前给游客讲过至少三百多遍了！”老婆娘面无表情，“你说好笑不好笑？”
老唐又满脸堆着布莱尔见了布什般的笑讲起了笑话：
一位游客对女导游说：
“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你，你最喜欢什么？”
“我喜欢打扮，”女导游吞吞吐吐地说，“那你就给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧！”
第二天，游客送来了礼物——
一块香皂！
“这个笑话游客给我讲过至少四百多遍了，”老婆娘依旧面无表情，“你认为还有味吗？”
老唐又像布什寻找侵略伊拉克的理由般费尽心思地想起了一个笑话：
一个旅游者向人们讲述他的墨西哥之行。
“当时，有那么多印第安人围着我，简直可怕极了！”那人说，“我的左面是印第安人，右面是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人！”
“那你怎么办呢？最后是怎么冲出包围�