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“上学时，一次考试作弊被抓住了，你说倒霉不倒霉？”
“肯定倒霉。”
“更倒霉的是抄到了错的答案！”
“是挺倒霉的。”
“长大了，终于交了个男朋友，谁知道他总爱穿女人内衣，你说倒霉不倒霉？”
“有点变态！”
“倒霉的不仅是他爱穿女人内衣，而是他穿起来比我穿上好看！”
“这个……”
“为了赶时髦，我交了个情人，可他却移情别恋，你说倒霉不倒霉？”
“是挺倒霉的。”
“更倒霉的是他娶了我老妈，现在我还得管他叫老爸！”
“这个……”
“女人发现自己发胖倒不倒霉？”
“是有点倒霉，不过可以通过减肥减下来嘛！”
“半年前，我就开始拼命地减肥，倒霉的是拼命减肥之后只有胸部被减了！”
“身材是有点不好。”
“昨天上街，裙子拉链没拉已经够倒霉，更倒霉的是我居然忘了穿内裤！”
“这……”
“昨天晚上经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱住我要非礼我！”
“是挺倒霉的！”
“更倒霉的是，那男人说，‘真TMD扫兴，是个男的！’”
“这……”
“今天早上拉肚子已经够倒霉的，更倒霉的是厕所没有卫生纸，”女人忽然抬起头，愤怒而无奈地吼道，“甚至我也没有穿袜子啊！”
“小姐，想开点，有什么好烦的？”老唐听到这里，夺过她手中的酒一饮而尽，然后拍着她的肩膀安慰道，“谁都会遇到不开心的事，像我这样多好！”
那女人看着老唐喝下自己那杯酒，忽然就不吭声了。
“伙计，你又怎么呢？”老唐转过身问旁边的那个男人。
“今天真不走运，”男人打开了话匣子，“起床后刷牙刷到一半停水了，找遍整个房间都没水，牙没刷完就去上班；下楼时，等了电梯二十多分钟才停在我在的楼；我想吃点早餐，却发现钱包没带；我想返回楼上，电梯却停电了，只好爬楼梯；拿了钱包，下楼却碰上大雨；公共汽车等了很久也没有自己要的那路，只好乘计程车，司机把辛家坡听成新加坡，开出城后才明白；辗转到了公司，每天都晚点的老板今天却坐在办公室了；好不容易把桌上一大堆的文件赶完，老板说那是参考的不必打印，并且把我叫到办公室，说我被公司给开除了；打个车，钱包还落在车上了；回家时，楼梯太滑摔了一跤，鼻梁摔断了；到了医院排了半天的队，好不容易轮到，医生却要下班了，只好随便包扎了一下；回家时，又碰到了塞车；下了车，发现停了很久的雨又下起来了，淋得像落汤鸡；电梯维修，爬楼梯上的楼；一回到家，我看见自己的老婆正在和另一个男人鬼混……所以，我就来这儿了！”
“是挺倒霉的！”老唐说着夺过他手中的酒也痛快地一饮而尽，然后拍着他的肩膀安慰道，“谁都会遇到不开心的事，像我和我身边这位小姐一样，都想开点！”
“她是我约出来的朋友！”
“噢，原来你们认识啊！”
“这位好心的先生，我想问你一个问题好吧！”忧郁的男人开口了。
“尽管问吧，我会尽一切可能帮助你的！”
“你知道中毒后该怎么办吗？”
“中毒者多半因误服家用化学品；儿童可能误服漂白剂、毒鼠药或除漆剂；从事园艺的人有时会误喝自己调好的杀虫药或除草药……”老唐开始认真地讲解起来：
见人中毒怎么办
● 如果中毒者清醒，赶快问服下的是什么，因其随时都会昏迷。
● 找一找四周有没有可疑的容器或有毒植物的残余。
● 切勿诱导中毒者呕吐，这样做既浪费时间又可能有危险。
● 如果中毒者神志仍清醒，并知道所服用为漂白剂一类腐蚀性东西，就让他慢慢喝下一杯水或牛奶，以便稀释胃内的毒液。
● 如果中毒者不省人事，置其身体成复原卧式，叫救护车。
● 把拾到的容器或呕吐物样品交给救护员，以帮助鉴定毒物的种类。
● 如果中毒者停止呼吸，立即施行人工呼吸。但应先弄清洁中毒者的口腔，或者采用口对鼻人工呼吸法。
“知道了。”忧郁的男人面无表情地点点头。
“对了，你怎么想到问这个问题？”老唐纳闷地问。
“说了你别生气好吧！”男人欲言又止，“这个……”
“说吧，我不会生气的！”
“是这么回事，”那个男人痛快地说，“我俩出来，就是因为彼此都厌倦了这个世界，是相约一起自杀的！”
“你们可千万别想不开啊！”
“我们买了两杯酒，在里面放了毒药准备自杀，没想到让你给喝了！”
深夜。
医院急救室外的过道上。
……
“都怪你！干吗要查下去呢？”
“老大也真是，这么一件小事就值得服毒自杀！”
“都是胸罩惹的祸！”
“其实唐总是冤枉的，他戴的那副根本就不是我的！”
“看来还得破案！”
盘丝洞：如此堕落
大病一场。
老唐的身体明显虚弱了很多。
身体虚弱了，但他的精神却明显焕发起来了。
“老大，你别这样自暴自弃好吧！”八戒看着光着膀子，趿拉着拖鞋，抽着雪茄，提溜着酒瓶，一脸皮笑肉不笑的老唐说，“一场大病真的连你的世界观都给改变了吗？”
“把灯点燃。把灯熄灭。世界一片光明。”老唐粗犷地喝了一大口啤酒，惬意地抽了一大口雪茄，一边喷着烟雾和酒气一边慢条斯理地说，“所有的经文都是帮助忘却的。忘却过去。忘却自己。忘却经文本身。”
“还有，忘却那副胸罩。”八戒嬉笑道。
“天路遥，人世远，凝眸处沧海桑田。为谁痛哭，为谁嘻笑，任光阴凋尽朱颜。哪个出将入相，哪个成佛登仙，到头来或为黄土，或为轻烟。”老唐喃喃自语，“佛就是为了普渡众生，感化凡人的欲恨嗔怒；佛就是为了解救世人于水火之中，超度人们的苦难烦恼。倘若连自己都拯救不了，那还怎么去拯救别人？”老唐喷着酒气阴阳怪气地说，“小芳，你以后买内衣时可别忘了我啊！”
“我现在终于明白什么是佛，什么是人了。”小芳若有所思地说。
“其实，佛跟人还是有相同之处的，”老唐忽然认真地说，“就像头疼，这一阵子我也不知道是怎么回事，晚上睡不着，白天醒不了，脑袋跟成熟后的石榴一样简直像要裂开似的！”
“那请服安神补脑液！”小芳建议道。
“还服呀？”八戒嚷嚷起来，“都快喝了一车皮啦！”
“那就请服蚁力神！”小芳接着又说。
“哼，服了那玩意更睡不着！”八戒嬉笑道
“那该咋办？”小芳问，“那你就没去看医生吗？”
“看了，我告诉他我白天想睡觉，晚上睡不着，问他用什么办法可以治疗？”
“大夫怎么说的？”
“他说，治你这病很简单，也很容易，就是上夜班！”
“对了，我在书上看了几篇如何松弛神经的文章，”沙僧忽然插话说，“你想像你正坐在最爱去的那湖边垂钓，阳光暖洋洋地洒在你身上，微风轻柔柔地拂过你的脸颊，小鸟在枝头歌唱，蝴蝶在花丛飞舞，清澈的河水里，成群的小鱼在游来游去，鱼线上的浮标正上下颤动，在水里一跳一跳的……”
“这个也试过了，”老唐沮丧地说，“可我钓鱼是从来不用浮漂的，我一直喜欢用海竿！”
“对了，我想起一个办法，”八戒开口了，“晚上睡不着的时候，你就数数！”
“哼，早试过了，”老唐更加沮丧地说，“上次睡不着，数到天亮也没睡着。”
“那你就默默地躺在床上数牦牛！”小芳嬉皮笑脸地说。
“也数过了，仍不见效。”
“可能是你太心急了，必须专心一意地数，并且数到五千才有效。”
“什么五千六千的，那次我数到一万哪！不仅数完了一万头，而且还剪了毛，梳理妥当了，纺织成毛毯，运往墨西哥和加里夫尼亚，全都卖出了，整笔生意赚了250万美圆啦！不过，拿到钱后还是睡不着。”
“那就数麻雀！你总不能把麻雀的毛给拔了卖到国外去吧？”
“别提麻雀了，”老唐依旧沮丧地说，“我一想起麻雀，就感觉自己是一只麻雀了！”
“喔！这可病得不清！”小芳关心地问，“你从什么时候有这感觉的？”
“从我还是一只小麻雀的时候！”
大家哈哈大笑。
“看来我们也别去西天了，直接开到上海安定医院去算了！”悟空嬉笑道。
“八戒，你知道下一个景点是什么吗？”老唐忽然漫不经心地问。
“那还用说，”八戒兴奋地说，“七位姐姐的盘丝洞。”
“什么姐姐？”沙僧驳斥道，“那都是些妖怪！”
“是妖怪姐姐！”八戒涎着脸说。
“其实妖怪都是些危险的东�