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“师傅！请您下次停车时不要停在沟的旁边好吧！”
平顶山：前“公”尽弃的女人
离开了宝象国。
老唐疯狂地开着车呈S形一路狂飙。
所到之处，路人纷纷避让。
“真有飞的感觉！”老唐得意极了。
“你还是小心点吧！”八戒劝道，“好日子才刚刚开始！”
“你能不能开慢点？”沙僧不满地说，“我还没结婚哪！”
“你能不能开得飞起来？”悟空高兴地说，“这比过山车过瘾多了！”
“你能不能让悟空开？”小芳既惶恐又温柔地说，“我答应让你非礼我好吧！”
“说吧！说吧！说你爱我吧……”老唐竟摇头晃脑地说唱起来，样子神经极了。
突然，越野车在公路上停了下来。
“怎么呢？”老唐一边叨叨一边下车察看机件，“哦，原来是润滑油没了！”
老唐抬起头，四下看了看，发现不远处有一户人家。
于是，他上前敲门求助。
门开了，出来一位白发苍苍的老太婆。
“老人家，原谅我打扰您！”老唐客气地说，“请问您家里有润滑油吗？”
老太婆摇了摇头。
“别的油也可以，”老唐继续说，“甚至泻油！你们可有吗？”
“没有，”老太婆抱歉地说，“但是我可以给你喝一杯泻盐！”
老唐瞪着死鱼一样呆滞的眼神看了老太婆一眼，默默地回到车旁。
“悟空，随便去哪给咱弄点油去！”老唐吩咐道。
“去哪？”悟空问。
“哪有油去哪！”老唐不耐烦了。
“好！”悟空说着一个跟头就纵上云头。
在空中，他忽然看见一个随着气流上升的妇人。
“请问大嫂，你知道哪有润滑油吗？”悟空客气地问。
“知道，”妇人回叫道，“你会修理液化气炉吗？”
“这个我师傅会！”悟空接着问，“你难道要去天上做饭吗？”
“不是，我是被一阵爆炸气浪冲上天的！”
“哦，我就说你飞翔的姿势怎么那么别扭呢！”悟空说着将那妇人带下云层。
看着从天而降的女人，老唐诧异极了。
“大姐，你也会飞呀？”老唐惊讶地问。
“在正常情况下不会，”妇人微笑着说，“不过在特殊情况下会，就像这次。”
“为什么？”
“今天我公公过六十大寿，”妇人娓娓道来，“他经常说我是个笨婆娘，只会吃饭，不会做饭，所以我今天就想趁着人多好好地在他们面前显显厨艺，给他们留下一个深刻的难忘的印象，谁知刚一做饭，就给起飞了！”
“这个印象是够深刻和难忘的！那他们人呢？”
“不知道，估计凶多吉少吧！”
“那你知道哪有润滑油吗？”
“去我家吧！到我家后别说什么润滑油，就连印度神油都有！”
“你家不是已经被炸了吗？”
“那是我公公家。”
“那你不准备回去看看？”
“不去了，估计去了也留不下好印象了。”
“那你上车给我们掌握方向盘，我们下车一起推着去。”
于是，妇人上了车。
唐僧一行低着头挥汗如雨地推着车继续前行。
过了一会儿，他们发现路边有一个加油站。
“那里肯定有润滑油！”老唐高兴地说，“你快把车拐进去吧！”
“别去那儿！”妇人把脸一沉，不满地说，“他们那儿的服务态度不好！”
“那你的意思？”
“去离我家最近的地方，那里的工作人员我熟。”
“又不是去用印度神油，费那么大劲干吗？”悟空不耐烦地说。
“依我看，那不如你们在这给车加油，我跟你师傅去我家，让他给我讲讲怎样使用煤气灶好吧！”
“去吧！”悟空朝老唐把嘴一撇，“去给她讲讲怎样使用煤气灶吧！”
“那就不好意思了，”老唐平静地说，“你们在这给车加油，我去去就来。”说完，他跟随那妇人走了。
“每年发生的煤气爆炸意外中，有不少是因用户擅自调校煤气表，或自行修理煤气用具而酿造的。此外，家中煤气泄露也会引起爆炸。”老唐边走边讲：
气体燃料泄露怎么办
● 弄熄所有火种，如香烟、蜡烛等。
● 切勿开、关任何电气开关，不要按门铃，以防电气开关产生的火花燃着煤气。
● 打开门窗，让煤气散到屋外。
● 检查煤气用具上的开关是否无意中打开了。
● 如果没有打开，但嗅到煤气味，很可能有煤气泄露，应马上关掉煤气总阀。
● 打电话给煤气公司的紧急服务部。
● 如果找不到电话号码，应拨电话报警。
● 不要自行修理任何煤气用具或管道，也不要让旁人修理。
● 请受过训练的煤气公司技师前来修理。
● 离开现场，待修理妥当、气味散尽才可走回屋内。
● 待修理员修理妥当后，检查所有煤气用具的开关是否都已关上。
● 如果是在街道嗅到煤气味，应立即通知煤气公司或消防队。
怎样使用筒装石油气
● 无论何时，石油气筒都应竖放，阀门朝上。
● 无论存放多久、有无石油气，石油气筒都应该放在较高的地方，并且远离沟渠。
● 一定要确保空气流通时才可使用石油气。
● 使用石油气时，应慢慢扭开阀门。
● 定期检查连接气筒的软管。把肥皂水刷在软管上，如有气泡冒出就表明有裂缝。
● 切勿用火检查软管有无裂缝。
● 如果发现软管裂开或残旧，必须整条更换，不宜修补。
● 更换石油气筒时，要远离火焰或热源，最好到室外更换。
老唐极其认真地讲着。
妇人极其认真地听着。
“你说的很对，”妇人高兴地说，“你说话的样子很像我的第十一任丈夫！”
“你结过十一次婚吗？”老唐惊讶地问。
“不！只结过十次！”
“为什么离的婚？”老唐好奇地问。
“你问哪一次？”
“那第一次呢？”
“他不善解人意！不喜欢我去他父母家时戴着耳机。”
“那第二次呢？”
“他不知道节俭！不愿意使用我的旧牙刷。”
“那第三次呢？”
“他心胸太狭窄！有次他生病，我以为他快要死了，就叫葬仪社的人带着一打花圈去看他，谁知他竟然给生气了。”
“那第四次呢？”
“他没自知之明！他始终不愿意我把家里的那条狗当作我买的保险的受益‘人’。”
“那第五次呢？”
“他太爱撒谎！有次说要出差半个月，谁知道第二天就回来了。”
“那第六次呢？”
“他太自不量力！他的哥哥常常到我家来玩，我时常会弄错而与他哥哥做爱。”
“那他们两个难道就没有区别了吗？”
“对呀！这正是我要离婚的理由。”
“那第七次呢？”
“他对我不忠！”
“你有根据吗？”
“我怀疑，他不是我那个孩子的父亲。”
“那第八次呢？”
“他不通情达理！他不喜欢我把七个前夫的照片挂在我们床上方的墙壁上。”
“那第九次呢？”
“他无事生非！老是讨厌我在床上读报。”
“这可算不上离婚理由！”
“怎么算不上？他的唠叨会影响我看征婚广告的兴趣啊！”
“那第十次呢？”
“他不知死活！今天做饭时他就在我身旁。”
……
说话间，妇人的家就到了。
进屋后，老唐在屋子里四处打量起来。
忽然，他的目光停留在那妇人的结婚照上。
“我有点不明白，”老唐纳闷地问，“你干吗要同你丈夫拉开那么大的距离呢？”
“这还不是为以后着想，”妇人微笑着说，“万一以后离婚，只须把照片从中间剪开就行了！”
“有道理，未雨绸缪，”老唐佩服得五体投地，“还是你的目光长远哪！”
“我对你说，如果你要使用什么油的话尽管开口！”妇人坐在沙发上满怀期待地说。
“不用麻烦了，他们不是已经找到加油站了吗？”
“我是说，有一种油叫印度神油，也可以起到润滑的作用！”
“我知道，电视里经常播，全国人民吃中午饭时播一次，吃晚饭时也播一次。”
老唐的神情极其庄重。
妇人的脸上渐露难堪。
空气也似乎沉闷起来。
“我给你讲一个笑话，调节一下沉闷的气氛好吧！”妇人提议道。
“好！我最喜欢听笑话了！”老唐高兴极了。
“从前，有一个非常怕羞的男人，”妇人开始轻声细语地讲了起来，“他始终没有勇气向他所爱的女人表达爱意，而那个女人却非常喜欢他，便常常制造机会。有一天晚上，他俩坐在公园的长椅上，他像往常一样又是默默无语，那个女人忍不住对他暗示道，‘据说男人一只手臂的长度，与他所爱的女人的腰围相等，不知你信不信？’”妇人忽然兴高采烈地问，“你猜那个傻冒男人说了什么？”
老唐困惑地摇摇头。
“他呀，傻啦吧唧地说，‘可惜我没有带尺子来量一量！’”妇人