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● 如果伤者不省人事，但呼吸正常，就安置成复原卧式。
● 如果伤者停止呼吸，立即做人工呼吸。
● 切勿试图吸出伤口处的毒液或切开伤口放血，以免伤口周围血液循环加速。
● 不要使用止血带，以防肢体坏死。
“老大，你要讲就专心点，老瞅着窗外干什么？”八戒不解地问。
“我在找厕所！”老唐不好意思地说，“忍了很久很久了！”
“嘎”地一声，悟空来了个急刹车。
“下去处理吧！”悟空说。
“这里没厕所，怎么办？”老唐环顾四周后说。
“看来还是不急！”悟空说着又发动起了车子。
“这荒郊野外的哪有厕所？”八戒嬉皮笑脸地说，“你随便找棵树，把腿翘起来解决不就行了嘛！”
“你以为我是狗呀！”老唐愤愤地说。
“那不行的话用手挖个坑也行。”沙僧瓮声瓮气地说。
“你以为我是猫呀！”老唐同样愤愤地说。
“那给你个酸奶瓶，你在车上解决算了！”悟空说。
“你以为我那是吸管呀！”老唐铁青着脸说。
小芳红着脸哈哈大笑。
车子依旧沿着盘山公路继续爬行。
老唐依旧看着车窗外望眼欲穿。
“瞧——”老唐忽然高兴地大叫起来，“那里有一户人家，是人肯定要方便，要方便肯定有厕所，有厕所肯定能解我燃眉之急！”
“那房子离这可不近哪！”八戒说。
“车子开不过去。”悟空说。
“那你们就在这等我，”老唐说着迫不及待地打开车门，跳了下去，“我去去就来！”
“老大，纸！”八戒在车里嚷嚷道。
“来不及啦！”老唐头也不回地朝半山腰的那户人家奔去。
他翻过了两道坎，涉过了一条小溪，扯着藤蔓爬上了一个陡坡，穿过一片高粱地后，这才到了那户人家的门口。他不管有狗没狗，也没问那是不是厕所，低着头就朝那户人家屋后的一间木板房跑去。
那里果然是一个厕所。
那里面还蹲着一个人。
那个人把脸憋得通红。
“不好意思，方便一下！”老唐说着蹲了下去，只听“轰隆隆”声震天响。
“真羡慕你！”那人忧伤地说，“我都便秘好几天了！”
“羡慕啥？”老唐痛苦地说，“裤子还没脱呢！”
那个男人顿时笑得跟花儿开在茅坑边一样。
“你带卫生纸没有？”老唐一边方便一边问。
“要啥纸呀？”那个男人不屑地说，“我从记事那天起就没用过什么卫生纸！”
“那你怎么处理？”老唐纳闷地问。
“随便在那蹭蹭就行了！”那个男人说，“爱干净的话，不妨先用手，然后再到后面的泉水边洗洗去！”
“那别的纸有没有？”老唐不甘心地问。
“我是木匠，屋里只有砂纸，你要不要？”那个男人认真地问。
“算了吧！”老唐悻悻地说。
“你是干什么的？”
“旅游的。”
“哦，那你要不要山货？”
“山货不要，你这有蛇卖吗？”
“蛇？”那人看了看老唐，不屑地说，“这山前屋后，岭上坡下，到处都有蛇！”
“那你现在能不能给我找一条？我花钱买！”
“现在嘛，可能来不及了！不过我锅里还炖着半条菜花蛇，你要吗？”
“半条蛇也是蛇，”老唐犹豫起来，“如果我给他们说我在山上逮了半条炖熟的蛇，你说他们会相信吗？”
“那你在这方便，我这就去给你逮一条！”那人说着快速跑出了厕所。
一泡屎的工夫，那人就提着一条蛇回来了。
那蛇细得跟蚯蚓一样！
那蛇短得还没筷子长！
那蛇死得还是梆梆硬！
“这是蛇吗？”老唐纳闷地问。
“好歹是吧！”那人嬉笑着说。
“那也行，总比没有强！”老唐遗憾地说，“如果你能给我逮条大的，我一定会花大价钱买的，出100块钱我也愿意！”
“那要不你先等会，我这就上山去找！”那人高兴地说，“我给乡亲们打两副棺材，也挣不来这一百块钱哪！”
“算了吧！我等不急了！”老唐起身问道，“能不能买你一条裤子？”
“多钱？”那人问。
“50！”老唐爽快地说。
“不行，我就这一条裤子，逢年过节走亲戚时还要穿！”那人犹豫道，“不过，我老婆离家出走时倒留下了一条裙子，不知道合适吗？”
“也行，”老唐咬牙切齿地说，“这总比光屁股好吧！”
老唐换上一条五颜六色的大花裙子，提着一条筷子般长的小蛇，兴高采烈地朝山上跑去。
“快看哪！我逮了一条蛇！”老唐冲着越野车高兴地喊道。
“这条裙子不错喔！”悟空嬉笑道。
“我让你们看蛇，谁让你们看这裙子呢？”老唐面露难堪。
“这是蛇吗？”小芳纳闷地问，“该不是你肚子里的蛔虫吧？”
“不跟你们说了！”老唐把蛇一扔，“我逮了半天才逮到的！”
“这么危险的死蛇，你是怎么逮的？”小芳嬉笑着问。
“我怕拿活的把你们给吓着，所以就给打死了！”老唐解释道。
正说着，一个人从盘山公路上飞奔而来。
“哥们！我刚才逮了一条大的，你还买吗？”那人边跑边喊，“我说总有一条会让你满意的！”
那人怀里正抱着一条蛇！
那条蛇至少有碗口般粗！
天哪！那竟然是条活的大蟒蛇！
“快走！”老唐提起裙子“嗖”地一声蹿上车，“快开！”
黑风山：小尼姑的花样年华
日子在一天天过去。
过了白天又是晚上。
过了一山又是一水。
F4组合继续向西行。
一路上，赏不尽闲花碎草，看不尽鸟飞兽走，少不了打情骂俏。
一天傍晚，失血过多的残阳即将落山，悟空站在山顶上向下观望，只见山凹里，有楼台影影，殿阁沉沉。
“老大，你猜前面是什么去处？”悟空问。
“不是庄户人家，就是庵观寺院；不是庵观寺院，就是别的马甲屁。”老唐肯定地答。
“回答正确！”悟空高兴地说，“看来还处于正常时期！”
悟空驱车下山，很快就到了山脚下。
那里果然是一座寺院。
“好地方！”老唐诗兴大发，不由得吟了起来，“层层殿阁，迭迭廊房。三山门外，巍巍万道彩云遮；五福堂前，艳艳千条红雾绕。两路松篁，一林桧柏。两路松篁，无年无纪自清幽；一林桧柏，有色有颜随傲丽。”老唐挠了挠头皮，“妈的，忘了！”
“又见那钟鼓楼高，浮屠塔峻。”小芳接着吟道，“安禅僧定性，啼树鸟音闲。寂寞无尘真寂寞，清虚有道果清虚。”
“咦，你怎么知道？”老唐诧异地问。
“《西游记》我早就看过八遍啦！”小芳不屑地说。
“看来你比我记性好！”老唐说着下了车，朝寺院走去。
这时，从寺院里走出一大堆的光头和尚。
“这是什么地方？”老唐看着正殿上写着的“观音禅院”四个大字纳闷地问光头们。
“这是观音禅院，”一个和尚解释说，“那第一个字念观，第二个字念音，第三个字念禅，第四个字念院，连起来就念观音禅院。”
“哦，我又长知识了！”老唐装模作样地说。
“你到底是哪方来的？”众僧疑惑地问。
“我是从东土大堂而来的旃檀功德佛！”老唐傲慢地说。
“天哪！怪不得学识这么渊博啊！”众僧倒头就拜。
“都甭客气了！”老唐把手一挥后问，“我们可以进去吗？”
“可以，可以！”众僧忙不迭地说。
F4组合进了殿门，开始在里面闲游闲逛起来。
“佛爷，您忘了烧香朝拜了！”有和尚小心翼翼地提醒道。
“哦，给忘了！”老唐说着展背舒身，铺胸纳地，朝着金像，把头磕得“咣咣”作响。
旃檀功德佛到来的消息很快就在寺院里传遍了。
大小和尚们蜂拥而来请求签名。
老唐面带微笑，一一签名留念。
小芳也凑热闹，一一签名留念。
“这次上西天干什么？”院主问。
“游山玩水。”老唐答。
“那这位女菩萨是？”院主继续问。
“是包厢菩萨，”老唐一本正经地说，“专门拯救那些无家可回或有家不回的不要脸、不要命、不要爹妈的三不要人员！”
“真是功德无量啊！”院主倒头就拜，把头磕得“咣咣”的，“请上座，敬香茶！”他热情地吩咐道。
小芳也毫不客气，庄重严肃地坐到上座，开始翘起兰花指喝起茶来。她一脸慈祥，时不时还冒出几句佛教用语，点评两句，或感慨一番，惊得大小光头们几次差点晕倒。
胡吹乱侃完了。
也吃饱喝足了。
F4组合在寺院里安歇了下来。
因为茶酒过多的缘故，老唐老想撒尿。就当他在午夜第三次起来方便时，忽然看见半山腰上火光冲天，烈焰滚滚。
“不好啦！不好啦！”老唐提着裤子喊叫道，“山上着火喽！火光冲天喽！恐怕是�