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14
第二天；我先上网找到搜索引擎；输入诸如“如何向女朋友道歉”之类的词条；找到了五花八门的答案。比如最没用的答案就是“自刎谢罪”；说了等于没说的答案就是“宝贝；人在江湖身不由己呀”；最流氓的答案是“其实你为我生气还不如为我生孩子；我愿意接受这种惩罚”；最酸的答案就是“用你和女朋友的名字；写一首道歉的藏头诗；女孩春风化雨必定感动”。我敢肯定这一招对钱月心肯定没用；她肯定没看完什么狗屁藏头诗只看到不是支票就扔到纸篓去了。我有针对性地选了几条靠谱的；抄下来；然后用公用电话打钱月心手机；由于战术准备得当；居然有效——她勉强答应小诗来跟她道歉。不能不赞叹网友群众的力量是无穷的。
晚上带着小诗去接钱月心下班；一起吃饭——这招我都用得不好意思了。小诗被我培训了一下；道歉道得很真诚。妈的；她是个天才的戏子。总之；也许钱月心自己也觉得跟一个两岁的小孩斗气太没气量；也许觉得昨天我吃了一嘴巴她有点不好意思。而我；夹在两个女人之间；像只乌龟一样小心翼翼地周旋；千万不要得罪她们中的任何一个。总之；还是顺利地把钱月心搬回来了。
这也可以算是我对小诗的一次胜利。但是；这个小小的胜利还不够。
趁着钱月心上洗手间；我悄悄对小诗说：“以后姐姐跟老李一起睡；她怕你了。”
小诗一脸委屈；突然冲我道：“你们不能在一起睡的；你们是大人了。”
我说：“废话；她是我女朋友；我们可以在一起睡觉；就像你爸爸妈妈可以在一起睡觉一样。”
“我爸爸妈妈没在一起睡觉。”
“总之；我们可以在一起睡觉。”
“我也是你女朋友。”她说。
“你；只有长这么高以后才能当女朋友！”我比划了一下高度；至少到我鼻子下面。
她闷闷不乐：“过几天我才能长那么高呢？”
到了家里；我偷偷把这个战果告诉钱月心。钱月心害羞道：“成天就想这事；你是不是就喜欢和我那个？”
这个问题；我真的很难回答。一些女人特别喜欢计较精神和肉体的问题；相当于鸡生蛋蛋生鸡的问题。
对付很难回答的问题就是不要回答。你可以去厕所拉一泡屎；一些掰不清的问题就随屎大江东去了。
我确实去厕所拉了一泡屎；为了躲避这个问题；我给了这泡屎更富余的时间。
我拉开水箱；把烦恼都冲走；慢悠悠地出来；准备迎接这个美妙的夜晚；新生活的开始。
“你还没回答我问题呢？”钱月心说。
我吃了一惊；还在计较这个问题。我只好摘掉免战牌；语重心长地道：“小钱；爱这个问题；说是说不清楚的；写一本书都说不清楚；聪明的人只要做；不要说。”
“哼；你的经验很丰富呀！”小钱嗤了一声；“你老实告诉我；你是不是经常找小姐。”
靠；战场都开辟到非洲去了。
“你；你不能这么诬陷人的！”
“对小姐行情了如指掌；没有找过才怪呢！”
原来醉翁之意在这里。我后悔没把自己嘴巴缝起来。
在这里我要把经验让男同胞们一起分享。当你和女朋友没有达到心意相通的状态时；千万不要提这个女孩；那个少妇；什么一夜情；什么小姐；什么前女友；乃至长的过得去的母猪母狗母猫诸如此类的动物。否则；你碰上一根筋的女人；你死定了。
“如果我找过小姐；不；找过除了你的任何一个女人；我祖宗十八代就不得好死！”我发了最毒的誓。
“哼；还玩文字游戏；你祖宗十八代都死过一遍；还有什么好死不好死。要是碰个没文化的；岂不是让你蒙混过关了！”钱月心冷笑着；一个自以为聪明而且自信得一塌糊涂的女人；简直是不可战胜的。
“要我怎么说你才相信呢？”
“直接承认不就行了吗；一个诚实的人比什么都重要。”钱月心满不在乎地说。
当然；这又是个圈套。假如你为了避免纷争；屈服成招；那就真的死定了。女人可最不拿你诚实当回事；能抱着美人归的；总是那些花言巧语的人。
我只好据理力争；晓之以情；动之以理；告诉她真正找小姐的人都不言声的；只有我这种道听途说的大嘴才这么卖弄。小诗在卧室里；不时打开门探头看着我们乐；她可真喜欢坐山观虎斗。
耗到筋疲力尽了；我们俩就半信半疑地睡了。白天跟小诗斗；晚上跟钱月心斗；我太累了；一点情绪都没有；虽然钱月心在身边；但是我很快就睡着。性欲这个东西；跟天真无邪的儿童一样；经不起摧残。
不知过了多久；我发现钱月心把我推醒。我一想；女人这玩意儿真贱；你要的时候她不要；你不要的时候她来劲了。我正要翻身上去；钱月心凑着我的耳朵低声叫：“你看！”我斜看外侧；只见朦胧的光线中；小诗蹑手蹑脚地走过来。她似乎干惯了这种事；在黑暗中无所畏惧；她相信只有她一个人是醒着的；无知者无畏就是这么回事。但谁也不知道她想干吗！
她走到我们床边；准确地说是摊开的沙发边；悄悄地掀开脚底的被子。她简直当我们两个是死猪。钱月心想翻身起来；我把她摁住了；我假装翻了个身醒来；叹着气；装作刚看见小诗的样子；轻声道：“小诗；你在这里干吗？”
她已经把我们身下底下的被单掀起来了；我起身把被单遮好。
她说：“我看你们有没有穿裤子！”
我和钱月心都笑起来。
我说：“穿不穿裤子关你什么事？”
她自言自语：“大人是不能脱裤子的。”
然后她训了我们一句；道：“你们都不乖！”然后失落地走回房间去。瞧她那失落劲儿；别提多可笑了。
钱月心一直在装睡；等她进房间后；忧心忡忡问道：“不知道她明天又会想什么辙——你准备带她这样过下去？”
我摇了摇头。这一道难题我是不可能轻易回答出来的。
15
一般我提前下班；把她接到小区里散步的时候；她最高兴。那时候她根本不把自己当小孩子；牵着我的手；到处跟人打招呼；我熟悉不熟悉的；她都熟悉。有谁愿意跟她聊天；她就会悄悄告诉人家：“我是老李的女朋友；这是个秘密。”搞得人家哭笑不得。
小区里有个四川师傅炸烤翅；小诗最爱吃；她拿了一个还不够；又拿了一个在手上；满嘴油腻且满足地啃着。两个老太太一胖一瘦走过来；跟小诗都是很熟的；瘦老太太道：“吃得那么欢实；分一个给老奶奶吃。”小诗倒有礼貌；因为她把东西分给别人时老得到我的嘉奖；所以倒不犹豫；把左手一个鸡翅给瘦老太太。胖老太太可不高兴了；叫道：“嘿；她是你奶奶我就不是啦；偏心眼；我也要！”说实在；小诗对胖老太太确实没好印象；因为她说话嗓门粗；夸人跟骂人似的；不像瘦老太太说话亲切得很。我想；糟糕；要是得罪胖老太太她可有话说了。我正想叫小诗再去拿个给胖老太太。小诗却胸有成竹地招呼胖老太太蹲下来；凑着耳朵说：“很辣；你不能吃的。”
胖老太太气而大笑说：“妖蛾子！”
瘦老太太得意道：“你看；你这冲得；不招小孩待见。”
胖老太太说：“现在生下来的；都是妖精！”
小诗很得意地看着瘦老太太；指导她：“如果很辣；你就吐出来。”好像她是吃鸡翅的行家。
两个老太太骂骂咧咧地走了。
我摇了摇头；对小诗说：“小诗；你这么聪明；到社会上去混好不好？”
小诗说：“社会是哪里？”
我说：“社会就是好多人！”
小诗说：“那你在吗？”
我说：“我也在社会上。”
小诗点点头；说：“那我也要去社会上。”
这一次；我带她去民政局；是考虑了很长时间；也是跟钱月心商量了很久的结果。最早一次；我提出要交到民政局去；钱月心还说我没良心；呆得久了；又尝到她的厉害了；也觉得呆在这里是权宜之计；她成了支持派。
我对她说：“我们去社会上走一走。”
小诗对没去过的地方总是充满激情。
到了民政局；我大致说了情况；工作人员让我去找一个马干事。马干事是个四十出头的女人；脸瘦而白净；一脸正气。我把小诗放在一边；然后坐到她跟前；把昨天晚上打的腹稿；一五一十说了一遍。
马干事面无表情；叹道：“这些个当父母的；生孩子跟拉屎一般轻率；生下来；有点问题呀；哦；不管了；推给社会。社会可不是专门给你们擦屁股的；就说我们民政局；操心的事儿多了去了。你们来这里；�