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他陪我吃饭，陪我自习，陪我到处瞎逛。我那时是多么任性的一个小孩啊，我从来不会去想他是否现在愿意去吃饭，他有没有时间去自习，他是不是跟我一样喜欢瞎逛。我只是就那么一直享受着他的宠爱，并且认为一切都是天经地义的。
亦很包容我，从来都没有跟我说过一个“不”字。竹子说，我那时侯就像个泡在蜜罐里的小女孩。
我就那样慢慢地习惯了在蜜里泡着。
如果没有那场瘟疫，如果亦一直都那样包容我，也许我跟他就会这样一直走到现在。可是，就在我最最依赖他的时候，非典分开了我们。他被父母急召回家，而我留在了宿舍。
竹子跟郭琪也回家了，孙晓去她北京的男朋友家避难，宿舍里就只剩下我一个。我第一次经历那么大的一场灾难，而且要独自面对。
我不敢出门，吃泡面度日，早晚测两次体温。也许正是这些致命的孤独让我变得神经质，我开始在电话里冲着亦无理取闹地发火，发短信跟他说一些狠话提分手。亦的反映像我所希望的那样：他求我不要离开他，并且告诉我他很爱我，很需要我。
每次听到他说这些话我的心里就会塌实很多。灾难和孤独让我觉得非常无助，没有依靠，甚至以为随时都会死去，我需要不喜欢表达感情的他来告诉我他对我的关心，对我的思念。
一直以来，我是一个喜欢走极端的女孩，于是我选择了这种不断地强逼他表达爱的方式，不惜通过伤害他来肯定我自己。
终于，在我第八次提分手的时候，他回过来一条短信，我永远都记得：
“既然你觉得分手会更快乐，那就分手吧。祝你幸福。”
我看到这条短信都懵了，我不相信他会同意分手，我以为他会永远都在我身边的。
我从来就没设想过他离开我我将会过着怎样的一种生活，我需要他每天给我电话鼓励我，需要他整天用短信陪着我，我无法想象没有他我一个人还怎么在这空荡荡的宿舍活下去。
在他整整一个上午没有给我发短信之后，我再也按捺不住，我发短信忏悔，跟他道歉，求他原谅。可是，他没有，“梓青，我真的太累了，你这么一次又一次地提分手，每一次对我都是一种莫大的伤害，我再也承受不住了。跟你在一起以后，我的生活里；一直都是只有你，我已经找不到我自己了。”
我说我会改的，他不喜欢的地方我都愿意改，只要他不离开我。
我长这么大，那是唯一的一次低声下气地说话。
可是我越是低声下气，他就越是坚定。“我们已经完了！”他这样跟我说。
我放弃了试图挽回的努力。
一直到现在我都不太愿意回忆起之后那段不堪的日子。我任何事情都干不下去，吃不下饭，睡不着觉，总是很神经质地以为手机响了，迫不及待地去看却什么都没有。我总是想起他说过的话，觉得他背弃了所有的承诺。
我越来越容易哭泣，白天哭，晚上也哭。
因为之前我已经习惯了整天都跟他发短信，所以在我想给他发短信的时候，就把想说的话写在本子上：
5月3日，8∶23 ：亦，你在做什么，我刚刚起床，今天天气很好。
9∶02 ：刚刚看电视的时候看到感染的人数越来越多了，不知道什么时候非典才会过去。
9∶45 ：你有没有在看篮球，比赛刚刚开始了。
……
日子就在我这一条条的“手写短信”之中过去了。非典的感染人数由千变为百，由百减到十，最终变为零。
就在我写到第九百三十六条短信的时候，学校开封了，我狼狈地逃离了这个让我伤心的城市。
也许是因为时间，也许是因为环境的改变，也许是因为父母对我无微不至的关心，我在家里终于慢慢地好了起来。
偶尔的空闲里，我还是会想起亦来，想起他对我的包容和对我的狠心。一直都不明白既然他包容了我那么久，为什么那一次却如此决绝。
第一章梓青：爱会思念
“来，你喜欢吃这个，呵。”
亦给我夹了一只大虾。他还记得我喜欢吃海鲜。
在分手之后的一年里，亦很少去上课，我们见面的机会少之又少，所以，他的这个举动让我很吃惊，我抬头看他，还是那种熟悉而亲切的微笑。
可是，我已经找不到心动的感觉，也许能分给他的那瓣心已经死了。
很意外的收到了亦的E…MAIL。
梓青：
那次聚餐的时候看到你，你还是那个可爱的女孩。
我知道也许我现在说什么都没有用了，不论怎么样都无法挽回我的错误。其实，在非典过去我回到学校的一刹那，我就发现我犯了一个如此不可饶恕的错误。校园里什么都没有变，不同的是，我的身边已经没有你了。我不敢看到你，不敢面对你，我也没有勇气开口让你原谅我。
也许你根本就不需要我的解释，连我自己都觉得我现在给你这样那样的理由是显得我多么的无耻。但是有些话，我真的想跟你说。
当时我真的压力很大，我本来想留在学校陪你的。但是我不能忤逆我爸我妈的意思，我只有回家。回家了以后，我觉得自己很没有用，没有能力保护你，让你一个人孤零零的留在宿舍里。我每天唯一想做的事情就是跟你打电话，发短信。我想尽一切办法回学校，可是我连家门都迈不出去。
这一切让我失去理智，我居然说要跟你分手。我那时候一定是疯了，思念让我觉得辛苦，我以为跟你分手了，日子就会好过一点。
我是那么的自私，为了让自己开心一点，居然完全不考虑到你一个女孩子自己在学校孤单面对那么大的灾难。
我不知道那段日子你是怎么过来的，我真的非常非常抱歉。
亦
其实，亦根本就不需要跟我说抱歉了。当初我一个人在宿舍天天哭的时候，我的确恨他，甚至想过再见面的时候，我要用各种各样的方法去羞辱他。但是现在，一切都已经过去了，我根本已经忘记了那种仇恨。
曾经冷静地分析过他和我的那段感情，我开始怀疑当初跟他交往到底是因为爱他还是仅仅是因为依赖他。
我在大二的时候曾经问过竹子和孙晓：“爱，究竟是一种什么感觉？”
“爱会思念。”她们两个都这样跟我说。
跟亦在一起的时候，我不会时时刻刻都想着他，只有在需要他的时候我才会去找他。连在他坚决要跟我分手的时候，我那么伤心，也不过是因为那些日子里，我非常非常需要他来陪着我。需要说抱歉的应该是我才对，也许，真正遗弃这段感情的是我。
第一章梓青：我像不像个吃软饭的
爱的感觉在竹子和孙晓告诉我不久，我就体会到了。
很偶然地在学校的BBS上看到了一个男孩的文章，非常的惊喜。
那个男孩把我一直想写出来却又不会表达的话很准确的表达了出来。他文章里任何一句话甚至任何一个标点符号都能让我产生共鸣。
那一定是一个很有才华的男孩，我想。
我的想法后来得到了证明，在我跟他由陌生慢慢变得熟悉的过程中，我陆陆续续的看到了他的很多文章。我很喜欢他的风格，很有主见，犀利，幽默。
我喜欢听他说话，听他叙述他那些跟我完全不一样的经历。
他从来不避讳跟我提起他家庭的窘迫，“我们一家人都是农民，”他说，“所以我的名字很土，我叫宝树。”
如果不是宝树告诉我，我永远都不会知道，这个世界上有一种小学叫做“放羊小学”。
“我们小孩每天都必须帮家里放羊，把羊牵到山上，然后我们就凑一堆儿，聊天也行，学习也行。每星期我们都去学校一次，老师会讲解我们上次做的作业然后再布置下一次的。我们老师其实也是农民，呵呵。”
“我小时候一直以为，上学就是这样的，一直到后来我考上了市里的中学我才知道，原来上学是要整天地呆在学校，而且每天都得去。”
“我们那儿都流行指腹为婚的，我也有个指定的小媳妇儿。我上次回家的时候还看她去了，真挺漂亮的，不过太没文化，我把婚事推了。”
“我是我们村里第一个上大学的，我接到通知书的时候，我妈还请人在村里放了几天电影。”
以前一直以为，这