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这种被称为“印度性经”的“爱情体操”的哲学理念是：活在当下，点到为止，心灵响应。心理医师建议大家回家后每周“训练”一次，长期这样下去，会不断强化身心合一的感觉，促进夫妻做爱品质的不断提高，淡化性爱的“义务性”，强化它的自觉性。和谐的性爱返过来会充盈生活的每一分每一秒，由点到面，犹如一盏灯，照亮婚姻生活的每一个角落。
现在，我们仍然坚持做这种“爱情体操”，生活很美满幸福。婚姻是一对新人走向成熟的新课堂，我对此深有体会，爱是一种能力，需要不断学习、总结经验、发现新知。婚姻里的性爱需要夫妻双方彼此关照，去除简单的“男征服女奉献”的迷思，挖掘对方的性感潜能，唤醒身体里沉睡的欲望，以同理心去满足自我，分享情欲，在了解的基础上，加深理解。“性”是本能，而“性爱”永远不那么简单，因为爱是一门学问，更是一种艺术，有关人体，有关行为，有关性灵。
4、爱的丈量、性的跋涉
（口述女主角 明夫人）
我原来并不迷信所谓门当户对的爱情，我与阿南结婚后，才知道自己错了。当今的爱情婚姻所讲究的“门当户对”，多与两个人的价值观、人生观及生活方式甚至个人嗜好等相关。我是个地道的城里人，阿南的老家在闽北乡下，他大学毕业后，就留在省城工作，虽然有了城市户口，但他的内心仍是个城市里的农民。最初看上他，是因为他的朴实、勤奋和没有不良嗜好。很简单，我当时就想找个可以跟着走一辈子的男人。
阿南第一次到我家，看到我正在阳台晾衣物，他居然怕邻居看到我的红色胸罩！他走后，我把这个细节说给我父母听，他们都笑了，然后一致交头称赞，说他“根红苗正”、天然环保，是没有被城市红尘污染的好孩子。其实，我从小很希望找一个比较有战斗力、视野开阔的“兽性”男人，当然他还要有狗的忠实、绵羊的顺从、猩猩的聪明和狮子的骄傲。妈妈说，你太贪心了，只能找个“四不像”，最现实的是应该找个像“狗”一样忠实的男人。我最终听进了婚姻幸福的妈妈的教导，下决定嫁给了这个小名叫“阿狗”的阿南。
我们的恋爱非常“纯洁”，可见他是个有自制力的人。我虽然有时挺恨他不解风情、急他有点儿木头，但这也给我留下了一个神秘的幻想空间，一个男人如果不能让心爱的女人有所期待，就没有味道了。所以，我们的性爱“处女做”确确实实是在洞房花烛夜：他急得像热锅里的青蛙，全身上下只剩下一个火烧火燎的却有些傻气的动作，那就是“扑”！我喜欢微风徐来时的那种荡漾，可他却给我刮了一场“威”风！本想与他玩儿猫追老鼠的游戏，但是他不屑这些。他只要“真抓实干”，甚至不允许我有“倔强的唇”，他还要我“先闭上眼睛”……原本有些内敛甚至文弱的他，在情欲的带动下，终于露出了大男子主义的尾巴。他说一不二，固执霸道，一直走到黑，像蛮横的牛。事后，我调侃，我终于看到了他的两条“尾巴”，一条是肉体的，一条是精神的。他居然羞红了脸，还有些恼。做爱之后，我这才清楚地认识或者说见识了这个男人，在性方面，他是“不能不做却不能说”，或者是“只做不说”。而我的体会是，后戏的“说”好像更享受，激情过后的交流才真正愉悦。但是，他不懂雨后彩虹的美。想不到婚姻里的第一个问题就这样发生在我们的身体做了深切交流之后的那个洞房午夜。
爱的感觉，一开始是很甜蜜的，但是慢慢的，随着彼此认识的加深，发现了对方的缺点，问题便一个接着一个地来了。总的说来，白天“面”上的生活，阿南是很勤劳和温顺的，用他自己的话说，他是牛粪，我是鲜花，所以他要有服务意识。但是，在情欲和情调方面，我们的口味趣味真是有“代沟”，很矛盾，经常意见不合，并且要命的是，发生矛盾时还往往是需要同床共枕的时候，所以，矛盾一来就特别烦人。比如，狗阿南是不用安全套的，所以结婚11个月后，他就如愿做了父亲。我的计划破灭了，他却乐见其成，还说：“我是做爸爸之后才学会怎么做父亲的。”但是，他做了爱人之后却没有学会怎么做情人！得知我的不满，他很惊讶，“我哪里做错了？什么情人？”在他看来，忠于太太就一切OK了。什么“情人特质”都是骗人的，他矫情不起来。所以，他理直气壮地反唇相讥：“你真是欲壑难填！”我有些受伤的感觉，我在乎的不是他有多“猛”，而是他的“忽略”与“寡味”，性对他而言是简单的痛快，而我要的是“复杂美丽性”，这种观念的“剪刀差”常常让我感到无力，有种秀才遇大兵的感觉。
后来，即使是白天“面”上的生活，只要涉及“男女关系”的事，他就有畏难情绪与抗拒心理，我真搞不懂，他怎么会那么害羞，显然这与他小时候保守的“民风”熏陶和严苛的家教有关。比如，我泡澡时要他拿本杂志进来，他都只把门拉开一个小缝，然后很小气地伸一只手进来。我要他过繁忙的马路时牵着我的手，他的答案是：你又不是小孩。我夸中国足球队的守门员刘云飞长得性感，他慌了：“你怎么可以这么想！”
夜里的问题就更多了，他只要“习惯”与“进攻”，而我是个有血有肉的都市白领，强调享受与变化。我要换体位做“龙上凤”，他低吼着：“你疯了？你想做坏女人？”
真心最怕猜疑，而有时故意让对方猜疑，一定是心存不满和不甘。但是，他看不到我的内心，甚至从未开灯看过我的身体。遇到如此不懂得享受的对性过分“羞愧”的男人，我真是没有什么办法了，我很沮丧。
在罗列阿南罪状的同时，我又会情不自禁地想他“明处”的好：睡得比我迟一点儿，醒来早一点儿；梦里轻呼我的名字——没有叫错；记得我爸妈的生日、我的鞋号，以及我最怕的事；郊外野餐，在没有人的地方背我过水沟，说我还可以再胖一些；敢吃我吃剩的冰激凌；比我高，我取不到的东西他能帮我取；重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、买什么钢琴等；站在商店的洗手间外面等我；我感冒了，他还会抱着我的头测体温……
这些温暖的细节与要他性感的奢求，总是无休止地在我脑子里交替闪现。我曾经试着“原谅”他的缺点，但是努力的结果让我发现，真爱是不用屈就的，是可以自在舒畅的。
这天夜里，我先睡了。他收拾完家务、把孩子交给保姆、关好门窗上床时，摇了摇我的肩膀，小声且有些讨好地问：“生气了？”看来他是看得出我内心的郁闷的，其实，我没有具体的不满，只是有些找不到自己要的感觉，再说了他真的也没有什么错，所以无所谓让我来原谅，我只是有些茫然，不知该怎么快乐地接受他，因为真爱绝对不是容忍什么而该是接受。在我翻过身默对他表示自己没有“生气”的时候，他俯下身专心而疯狂地吻我，因为有些不开心，所以我第一次没有任何台词地“打岔”他，顺着他的剧本演着“哑剧”。慢慢地，奇迹发生了，因为无言，我居然更专心入戏于他的节奏以及属于他的趣味里，最后我获得了从未有过的高潮。他没有变，但我变了，而且找到了他带给我的感觉。我曾经死心眼地要求他有更多的“情人品质”，殊不知，一个好情人的基本品性，是尊重。如果一开始就排斥甚至鄙视对方的性方式，怎么会有享受呢？要知道，享受的前提是欣赏啊。这是一次“性”大陆的发现，我们的婚姻有救了。
在第二天的咖啡时间，我那几个厚脸皮的小资姐妹围坐在一起，搅着咖啡，各自夸耀着丈夫在床上的表现，有的强调“他”如何温柔，有的侧重讲“他”如何威猛。已婚女人聚会一般都喜欢吹自己先生的好，我也不例外。为了充分有效地“组织”一些丈夫的优点，我像领导一样先聆听她们的高见，然后即兴从她们的话里综合“总结”出我丈夫的长处：“他呀，该软的时候软，该硬的时候硬，超完美的。”众姐妹都收住了笑，瞪大眼睛、伸长脖子听我讲。无心的临时“总结”，让我突然发现